Mudança

Opiniões não solicitadas sobre cinema em nova morada. Clicar na imagem acima. Aos gentis colegas e amigos com links para fila-jota.com, solicito a troca dos mesmos por este. Obrigadinho.

É possível que o século XXI me tenha dado cabo do juízo

Acordei hoje de um pesadelo terrível. Sonhei que o Youtube tinha fechado, sendo substituído por um site sobre chá escrito inteiramente em chinês.

Banco? Banco é Caixa.

Há um banco, que não vou referir pelo nome (valente mistério), que sempre me desperta sentimentos homicidas quando sou forçado a deslocar-me à "minha" agência. Hoje não foi excepção. Lá estava eu com a senha número 68, esperando pedir uma informação rápida à senhora por trás de um balcão que anunciava precisamente: "Informações". O cliente atendido aquando da minha chegada era o número 66 e tive fé de me conseguir despachar em minutos. E despachei-me realmente em minutos. Em quarenta e tal. Pus-me a pensar se haverá alguma informação que leve quarenta minutos a ser partilhada e percebi que a única explicação será o cenário seguinte:

Funcionária: - Senha 66.

Cliente: - Bom dia.

Funcionária: - Bom dia. Faça favor.

Cliente: - Olhe, eu estava em casa sem nada para fazer e, como vi um anúncio na televisão em que gente jovem, bonita e bem-disposta sugeria que uma agência do vosso banco é o melhor sítio para se estar, decidi vir até aqui.

Funcionária: - Ah. Fez muito bem. E em que posso ajudá-lo?

Cliente: - Hmm... deixe cá ver... Já sei! Faça-me um relato da história francesa desde a Idade Média até aos nossos dias. Mas não precisa de ser concisa. De certeza que as trinta e cinco pessoas atrás de mim não se importarão.

Funcionária: - Com certeza. Prefere com contextualização prévia ou sem?

Cliente: - Acho que é melhor com. Gosto sempre de estar a par dos contextos.

Funcionária: - Ora muito bem. O império romano estava prestes a implodir e os francos, bárbaros que habitavam na margem oposta do Reno e apreciavam pães de cacete e águas de cheiro, lançavam olhares de cobiça às províncias da Gália...

Quando o HTML decide manifestar um sentido de humor bizarro

If I

O comediante é dos melhores, o espectáculo não é apenas comédia. Flutua ligeiramente acima do conceito e dá vontade de lançar foguetes pela narina acima. No bom sentido, claro. Catita. Bem catita.



(Está dividido em seis partes. As outras estão por lá. Procurem.)

Ora bolas

[pub]

Muito desiludido. Os exemplares do livro à venda na Fnac do Chiado tinham passado de um monte respeitável para um único exemplar enfiado numa estante na secção de história. "É o sucesso", pensei. "Sou um best-seller em miniatura. Posso começar a sonhar com uma posição de comentador na TVI e conseguirei, finalmente, verificar se a Manuela Moura Guedes tem ou não uma cicatriz hedionda por baixo da franja (isto se conseguir desviar os olhos dos seus lábios de ventosa cortesia da ciência estética)."

Afinal, de repente, surgiu nova pilha igualmente respeitável na mesa de destaques da mesma secção. Não há direito! Estão à espera de quê para lá ir comprá-los? É quase Natal e tudo. Guardem as meias e os pijamas para as prendas do ano que vem.

[/pub]

PS: Em agradecimento aos amigalhaços que já compraram, fica uma opinião imaginária cortada da contracapa. Considerem isto uma espécie de bónus de valor duvidoso.

"Após leitura de (inserir título aqui), constatámos que se trata de uma obra de grande objectividade e valor histórico. Recomendamo-la não apenas a curiosos, mas também a académicos. Um grande trabalho de investigação de (inserir nome do autor)."
Sociedade Historiográfica e de Opiniões por Encomenda de Port Moresby, Papua-Nova Guiné

PS2: Aqui volta a haver cromos na Ciberneta. Segunda Série.

A força

Se há visões estranhas no mundo, esta será certamente uma delas.

Algum dia teria de ser...

A culpa pertence inteiramente a esta pessoa.

As regras: "escolher uma banda/artista de eleição; responder às perguntas com títulos de canções da banda/artista escolhido."

Ora bem. Fala em "artista" e não especifica que tenha de ser um músico ou uma banda. Assim, sendo, escolho os Monty Python.

E as perguntas (seguidas da respectiva resposta):

1) és homem ou mulher? Penis Song (Not the Noel Coward Song)

2) descreve-te: I've Got Two Legs

3) o que as pessoas acham de ti? All Things Dull and Ugly

4) como descreves o teu último relacionamento: Sit on my Face

5) descreve o estado actual da tua relação: It's Christmas in Heaven

6) onde querias estar agora? Finland

7) o que pensas a respeito do amor? Every Sperm is Sacred

8) como é a tua vida? I'm so Worried

9) o que pedirias se pudesses ter só um desejo? The Meaning of Life

10) escreve uma frase sábia: Always Look on the Bright Side of Life

O esférico

Não que seja uma vergonha assim tão grande perder 6-2 com o Brasil, mas Gilberto Madail deveria ser forçado a engolir uma pedra da calçada por cada golo sofrido no jogo "amigável". Com um copo de água (nada de brutalidades desnecessárias). Carlos Queirós dá o que tem. E não tem culpa que haja pouco para dar.

Homenagem a Cristina Ferreira, co-apresentadora televisiva...

... e possível início de um peditório solidário em seu favor.

Diálogo ocorrido no programa Você na TV da TVI:

Cristina Ferreira: - E, nestes saltos todos, já apanhou algum susto?
Pára-quedista Convidado: - O que entende por susto?
CF: - O pára-quedas não abrir.
(pausa embaraçada)
PC: - Não. Mas já aconteceu não abrir o principal e ter de abrir o de emergência.
CF: - E alguma vez o pára-quedas de emergência não abriu?

Abanado e não mexido

Em tempo de 007, apetece-me recordar os Bonds da infância, que nunca vi na altura, mas foi como se tivesse visto. Porque os cartazes que decoravam as fachadas dos cinemas (nesse tempo, os cinemas tinham fachada e não ficavam em centros comerciais, entalados entre a Zara e o Mesón de Tapas do Corte Inglês) conseguiam a proeza de resumir duas horas de filme numa folha de papel colorido. A moda dos cartazes-menu "ora o filme contém explosões, beldades seminuas, perseguições de barco e vilões com próteses ameaçadoras" perdeu-se lá pelo segundo filme de Timothy Dalton e é pena. Ficam alguns exemplos. Sim, nem todos são necessariamente da minha infância, mas deixem-me a nostalgia sossegada, sim?

...

Resta alguém com vergonha neste (deste) país? Levantem o braço. Estou a contar.

Ora bem...

Então vamos lá a mudar o mundo, vá. E depressinha.

Prateleira

Sempre que ouço alguém dizer que determinada personalidade televisiva está "na prateleira", conceito aplicado sobretudo à RTP, a estação televisiva com a prateleira maior e mais duradoura, não consigo impedir-me de imaginar que a dita prateleira tem este aspecto:

This parrot is no more!

O sucessor II

Ficou prometido desenvolvimento e aqui está ele neste link. Ignore-se a referência inicial à vitória do Benfica, onde se fala na equipa de "Quico" Flores e em Luisão, que marcou o primeiro "jogo" de um encontro impróprio para cardíacos. Serão enganos motivados pelos nervos . Avance-se até aos 14 minutos e 52 segundos e veja-se a conversa com o realizador Fernando Meirelles.

O sucessor

João Adelino Faria é a pessoa mais burra a apresentar um noticiário televisivo em Portugal desde Fátima Campos Ferreira.

Mais desenvolvimentos quando ultrapassar o choque.

Caçadores de cabeças

Democracia

Não vou dizer mais nada. Juro.

Mas fica o link para potenciais interessados na compra.

Dan Brown (não esse) prevê os resultados das eleições americanas

CNN? Ná.

E ninguém o cala com uma fatia de bolo rei porquê?

Um Kosovo, duas Ossétias, três Abcásias

Portugal reconhece a independência do Kosovo e, de repente, [sarcasmo] o mundo parece um sítio mais bonito e florido para se viver. [/sarcasmo]

So long, Luke.

And you definitely won't go to Hell.

Pero que las hay...

No fundo, é o passo que se segue depois de Bush e Cheney. Próxima paragem, queima de heréticos em praça pública.

Alguém está mesmo a pedir para ser pontapeado para fora do armário...

"O primeiro-ministro recusou, esta quarta-feira, uma alteração à lei para permitir o casamento entre homossexuais, em discussão no Parlamento em Outubro, afirmando que não está na agenda política nem do Governo nem do PS."

in TSF

Todos ao circo

Afinal, a perigosa "máfia das favelas" descoberta pelo Correio da Manhã é uma comunidade do Orkut povoada por uma horda de 17 adolescentes brasileiros, alguns dos quais têm nos seus perfis pessoais fotografias em poses de hip-hop (ou de gangster, é possível que vá dar ao mesmo). Desses 17, cerca de 7 são do sexo masculino (os outros 10 são raparigas a exibir decotes recém-adquiridos pela puberdade).

Como era necessária uma prova, a edição online do jornal publica hoje uma fotografia de um grupo de indivíduos amontoados contra uma parede coberta de inscrições onde, entre outras coisas, se lê "PCP". Nada prova que a fotografia tenha sido tirada na "Margem Sul de Lisboa" (insistência na idiotia; ver entrada anterior), mas a sigla PCP, provavelmente a inscrição mais popular nas paredes da margem sul, deverá bastar para nos deixar a todos presos pelo terror.

Máfia das favelas

'Primeiro Comando de Portugal (PCP). O clone do Primeiro Comando da Capital, fundado nos anos noventa por um grupo de prisioneiros de São Paulo, instalou-se na margem sul de Lisboa. É composto por jovens provenientes das favelas brasileiras, para quem a violência é um modo de vida. Têm hino no YouTube e agregam-se na internet, onde mostram alguns dos produtos do crime. Desafiam as autoridades e congregam o gosto pelas armas.'

in Correio da Manhã (sim, é leitura diária para quem aprecia humor de qualidade)

Curiosamente, fazendo uma pesquisa no mesmo YouTube onde os meliantes têm o seu hino, não se encontra qualquer vestígio. A não ser que o texto ambíguo se refira ao grupo brasileiro (esse sim com resultados abundantes). E pesquisa pelos mesmos termos ("Primeiro Comando de Portugal") no Google produz onze resultados, todos referências recentes à notícia do Correio da Manhã.

Se o grupo se "agrega na internet", não se percebe onde o fará. Talvez o faça sob outra designação mas, nesse caso, de onde veio o nome "Primeiro Comando de Portugal"? Será que se referem a outro PCP que se instalou na margem sul do Tejo (e não de Lisboa; são os rios que têm margens e não as cidades) há já muitos anos? Esse é sobejamente conhecido e, desde meados da década de 70, não consta que tenha sido problemático.

Não queria afirmar que um dos jornais portugueses mais lidos inventa notícias ou dá credibilidade a rumores fictícios postos a circular sabe-se lá por quem e com que interesses (talvez por grupos de extrema direita interessados em mostrar que a imigração é uma ameaça, aproveitando as notícias recentes de crimes violentos cometidos precisamente por brasileiros; a propósito, alguém se lembra do grupo de jovens africanos que, há uns anos, se noticiou querer declarar a independência da área metropolitana de Lisboa como estado negro?).

Ou melhor. Se calhar era isso mesmo que queria afirmar. Está feito.

Eu também acho que há assuntos mais urgentes do que a crise económica mundial

Mulher bate em ladrão com balde



'Isaura Afonso, 50 anos, proprietária do snack-bar Afonso, em Vila Real de Santo António, não se considera uma heroína, mas teve um acto que, na cidade, é merecedor dos maiores elogios, embora haja quem o apelide de temerário.

"Vi o meu marido em perigo, fui buscar o balde da esfregona, que estava cheio de lixívia e detergente e atirei o líquido à cara do indivíduo que lutava com o meu marido", explica Isaura Afonso, que não parou quando viu o assaltante ficar aflito dos olhos. "Dei-lhe tantas com o balde, que não teve outro remédio senão largar o meu marido e fugir do local, apontando a pistola aos poucos transeuntes que surgiram."

O cúmplice, um indivíduo igualmente jovem, branco e falando português, ao ver a comerciante dirigir-se, furiosa, na sua direcção de balde em punho, optou por tirar meia dúzia de trocos da caixa, no valor de cerca de 30 euros, e fugir igualmente. "Montou numa bicicleta que estava na rua e fugiu rapidamente", explica Isaura Afonso.'

in Correio da Manhã

Retalhos da vida

Passando por acaso pelo meu livro na Fnac do Chiado (ou seja, indo lá de propósito para olhar a obra exposta em adoração narcisista, enquanto não é devolvida por falta de venda), descubro que foi trasladado da secção das novidades para uma prateleira que diz "CIÊNCIAS SOCIAIS". Isto transtornou-me, a princípio, mas depois pensei melhor. A intenção era só fazer humor com a história, mas quem sou eu para contradizer os especialistas em arrumação temática de volumes?

Já encomendei um molho de cartões de visita. Dizem: "Renato Carreira, cientista social e animador de eventos" (a explicação da parte da animação de eventos fica para outro dia).

É preciso pagar o quê?

Algures na década de 90, quando a candidata republicana à vice-presidência americana, Sarah Palin, era mayor da cidade de Wasilla, o chefe de polícia local decidiu apresentar, com conhecimento aparente da mayor, a factura de kits usados para recolher indícios em casos de violação às próprias vítimas, com custos entre 300 e 1200 dólares. Wasilla era a única cidade no Alasca onde ocorria tal prática e foi preciso intervenção do governador do estado para a proibir.

Com quantos F(oda-se) se escreve "feminismo"?

Calamidade!!!

Interrupção do alinhamento do Jornal da Tarde da RTP. Notícia de última hora (!!!) dá conta da queda (QUEDA?!?! De um avião? De um edifício? Do governo?) de duas árvores no Príncipe Real, em Lisboa.

Ligação em directo ao local do sinistro. Repórter refere que uma das árvores era de grande porte e muito antiga. Entrevista residente que confirma. A árvore em questão era realmente de grande porte, porque chegava quase ao último piso do edifício em que habita, e muito antiga, porque ali mora há trinta anos e a árvore sempre lá estivera.

Um subcomissário da Polícia Municipal, força da ordem que interrompeu as suas funções habituais de reboque de viaturas e de guarda a tampas de esgoto abertas para atender à catástrofe, prontifica-se a explicar qual o procedimento policial a seguir, mesmo que o ruído de motosserra que se ouve em fundo o deixe adivinhar.

Desenvolvimento em actualizações noticiosas posteriores.

A batata será o único tubérculo que se presta ao fabrico da fécula?

Há dias em que não apetece fazer nada. E, depois, também há meses e anos.

IT SPEAKS!

História de Portugal - Director's Cut (outra vez)

Informa-se que o livro que revolucionará o panorama literário português do século XXI (juntamente com a bibliografia completa de Alexandra Solnado, essa genial "cabrita" vidente), já se encontra à venda. Custa 15 euros e 22 cêntimos e poderá ser adquirido neste link sem gastos de envio para Portugal (continental e insular) ou nos sítios do costume (Fnac e afins).

Quem não se sentir inteiramente seguro da compra poderá ler um excerto aqui.

Quem, mesmo assim, não se sentir seguro da compra, poderá ir aqui e descobrir mais pormenores.

Bem-haja quem comprar. Quem não comprar, só vos desejo que a Dulce Pontes se mude para a casa ao lado da vossa e passe o dia todo a ensaiar aqueles guinchos artísticos que tão bem representam o país no estrangeiro.

Aníbal, és um merdas.

"O Presidente da República está em férias no Algarve e, por razões de segurança, mandou reservar o espaço aéreo na região de Albufeira. Por cima da sua casa, localizada da praia de S. Rafael, ninguém voa. As aeronaves, não autorizadas, têm de passar a uma distância de uma milha (cerca de dois quilómetros)."

in DN

I'll see you at the debates, bitches.

Paris for President.

O que lêem as nossas crianças?

Há alturas, como esta, em que me apetecia ter filhos apenas para poder escrever cartas inflamadas de pai indignado. Tentem cronometrar o tempo que levam a perceber porque o livro que se segue tem um título infeliz. Depois, pensem em possíveis explicações para os responsáveis não terem conseguido fazer o mesmo.

Hail to the chief

Depois de ver com atenção a comunicação urgentíssima ao país que levou o nosso Presidente a interromper as suas férias, só me ocorre perguntar: "Ó Aníbal, não seria melhor teres mandado um postal?"

"Sei muito bem o que quero e para onde vou"

A SIC prepara uma série chamada "A Vida Privada de Salazar". Excelente ideia. E o papel do ditador só poderia ser entregue a Diogo Morgado, que, com grande abnegação, se sujeita a três horas de caracterização diária.


É incrível como simples maquilhagem consegue operar tamanha transformação.

Pride

Após reflexão aprofundada, cheguei a uma conclusão acerca da minha preferência sexual. Afinal, não sou heterossexual, mas sim a primeira lésbica masculina do mundo.

História de Portugal - Director's Cut

A construção do Mosteiro dos Jerónimos deve-se a Salazar ou ao Marquês de Pombal? O caminho marítimo para a Índia foi descoberto por Gil Vicente ou Mouzinho de Albuquerque? Qual a data exacta do 25 de Abril de 1974?

Todas as questões serão respondidas neste volume em que 60% dos factos foram cuidadosamente verificados pelos métodos científicos mais modernos. A leitura perfeita para quem sempre desejou um conhecimento superficial da História de Portugal, mas nunca se quis dar ao trabalho.

Este livro poderia perfeitamente ser uma História de Portugal. Mas alguém lembrou o autor de que não tem formação para isso... Nem competência. Nem conhecimentos. Nem jeito. Se pormenores sem importância impedem que se faça uma História de Portugal legítima,
faça-se então uma História de Portugal em formato Director’s Cut. Tal como os filmes que os realizadores alteram para mostrar ao público como teriam ficado se lhes tivesse sido dada liberdade total para mostrar as coisas à sua maneira. E também porque fica sempre bem pôr qualquer coisa em inglês na contracapa de um livro. Dá requinte. Dá élan. Corporiza o Zeitgeist. E é quase tão fino como incluir palavras em francês e alemão.

A política é uma coisa complexa

Mais incêndios urbanos, já!

Vários jornais mundiais destacaram, esta segunda-feira, o incêndio que deflagrou num prédio em Lisboa, no passado domingo. Enquanto o El País faz referência ao incêndio como "espectacular", a agência Europa Press destaca-o como "tremendo".

in TSF

Um homem que nos orgulha a todos

JODER!

Prosa da boa

(Excerto do texto "A Eterna Insatisfação" da autoria de Cláudio Ramos e publicado no seu blog.)

"Porque será que gosto tanto de azul escuro mas hoje apetece-me vestir uma camisola amarela? Todos sabem que gosto de usar o cabelo no ar, mas hoje porque será que prefiro vê-lo penteado? Não gosto de conduzir. Não me apetece andar a pé. Que faço se não quero gastar dinheiro num taxi nem andar de transportes? Gosto de beijar. Fazer amor. Acreditar que há uma enorme diferença entre fazer sexo e amar, mas porque será que há dias em que apetece mais o sexo que o amor? Gosto de andar na rua de havaianas, mas hoje não me apetece. Fico com os pés sujos."

Shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker, tits

George Carlin, o homem que desenterrou as sete palavras da língua inglesa capazes de destruir a civilização como a conhecemos. (12/5/1937 - 22/6/2008)

'I know George didn’t believe in heaven or hell. Like death, they were just more comedy premises. And it just makes me even sadder to think that when I reach my own end, whatever tumbling cataclysmic vortex of existence I’m spinning through, in that moment I will still have to think, “Carlin already did it.”'

Jerry Seinfeld

E agora...

... o pior emblema de clube de futebol do mundo.

Que belo é o amor

Posso ser a pessoa mais doentia do mundo, mas este cartaz da nova telenovela da TVI é hilariante. E nem vou explicar porquê.

Passatempo de Verão

Descubra a pessoa ridícula, escaldada do sol e ligeiramente estrábica na seguinte fotografia.

Rescaldo

Perdemos e merecemos perder. Mas o homem sentado no banco de treinador da Alemanha chamava-se Flick.

:)

Manjericos com quadra

Ó meu rico Santo António,
Meu santinho fraldiqueiro,
Enriquece-me o património,
E faz-me ganhar muito dinheiro.

Feliz Dia da Raça, Senhor Presidente

Há mar e mar, há ir e voltar... ou não

"Costa cheia de tubarões

A costa portuguesa tem mais de trinta espécies diferentes de tubarões, entre elas o famoso tubarão-branco que costuma passear-se nas águas do mediterrâneo junto ao Algarve."

in Correio da Manhã

Tentativa alarmista? Quem? Nós?

Pisando os calos a Magalhães

Passei estes anos todos alheio ao fenómeno "Gonçalo Cadilhe". Não sabia quem era, além de o ver na capa de livros de viagens de sua autoria. A ignorância durou até ao dia de hoje. No rescaldo da brilhante vitória da selecção, pus-me a saltar de canal em canal para descomprimir e encontrei na RTP 2 um capítulo de "Nos Passos de Magalhães", série documental sobre a viagem mais célebre de Fernão de Magalhães (não, ainda não é desta que alguém levou à televisão a vida desse astro do futebol que foi Jaime Magalhães). E o que descobri sobre Gonçalo Cadilhe quase me fez esquecer os remates ao poste. "Nos Passos de Magalhães" é, basicamente, um vídeo de férias daqueles que só agradam a quem os faz e os usa para atormentar amigos com visionamentos forçados. A diferença é que a realização é um pouco melhor e há uma divisão em capítulos. É também, obviamente, de execução muito mais cara. O narrador/protagonista/aventureiro/viajante é uma completa desilusão, limitando-se a declamar de memória composições da escola primária, com profundidade, qualidade estilística, correcção oratória e entoação capazes de afundar qualquer frota.
Preferia continuar sem saber quem era.

Comentário especializado

Repórter da TVI em directo do Marquês de Pombal: - Qual é o teu jogador preferido?
Rapariga eufórica: - O Quaresmaaaaaaaaaaa!
Repórter: - Achas que o Quaresma esteve bem esta noite?
Rapariga: - Ele não jogou, pá.

Que raio aconteceu aqui? (seja o que for, parece ter sido muito divertido)

Chamo a atenção daqueles que repararem apenas no garrafão para a boa de plumas enrolada à volta do sinal de estacionamento, junto ao cesto de lixo.

O Caminho da Felicidade

Esperava que houvesse um divã ou, pelo menos, um sofá corrido em couro envernizado e surpreendeu-se com a cadeira reclinável baratucha e respectivo suporte para os pés. Instalou-se por instrução do doutor e entreteve-se a olhar os diplomas emoldurados na parede enquanto a ficha que preenchera na sala de espera era vista e revista pela frente e pelo verso.

— Então vamos lá — disse o doutor. Era o sinal esperado para começar a desbobinar o seu rosário de chagas. Não sabia bem por onde começar e, continuando sem saber depois de olhar a questão de vários ângulos, decidiu-se a começar pelo princípio.

— O meu problema são os Delfins, senhor doutor.

— Os Delfins?

— Precisamente. A banda. Aquela do Miguel Ângelo. Estavam muito na berra aqui há uns anos. Lembra-se?

— Vagamente. — Não lembrava ou talvez nunca o tivesse sabido. Preferia não admitir porque ficava mal a um doutor não saber coisas por mais remotas que fossem. E até parecia não ser esse o caso. — E de que forma é que o seu problema se relaciona com esses tais Delfins?

— Sonho com eles. Ou melhor. Não sonho realmente com eles. Tenho sonhos normais e variados, os mesmos que toda a gente terá ou assim calculo. O problema é que, de há uns tempos para cá, todos os meus sonhos têm banda sonora dos Delfins. Não estão presentes e não os vejo em parte alguma. É como se alguém pusesse a música a tocar. Será normal?

— Hmm… — era a melhor coisa a dizer para acompanhar um coçar de queixo intrigado. — Fale-me de um desses sonhos.

— É como lhe disse. Não têm nada de especial. Posso contar-lhe o desta noite. Estava numa praia tropical, o que só acontece em sonhos porque a única praia que frequento é a Costa da Caparica, e dividia a toalha com a minha bisavó que morreu tinha eu nove anos de idade. Lembro-me que o céu tinha uma cor vagamente alaranjada, o que era bizarro, mas não inteiramente desagradável. O que estragava tudo, mesmo com a bisavó a perguntar-me porque ainda não me casei e a oferecer-me couratos fritos de sanguessuga de uma salva de prata, era o raio da música sempre a tocar. “Sou Como Um Rio.” Nem sequer batia certo com o cenário. Mas mesmo que fosse “Um Lugar ao Sol” o efeito seria exactamente o mesmo. Até já tenho tido sonhos acompanhados por músicas dos Delfins que nem sequer existem.

— Compreendo — disse o doutor. Não compreendia. — E isto incomoda-o assim tanto?

— Se me incomoda? O doutor ponha-se na minha posição. Imagine-se a ter um sonho erótico. Quem não gosta de os ter, não é verdade? E imagine que as peripécias do sonho eram acompanhadas pelo “Ao Passar Um Navio”. Como diz a letra? “Ao passar um navio, fica o mar sempre igual.” Tem algum jeito?

— É realmente invulgar — considerou o doutor, começando a enfadar-se e desejando despachá-lo o mais depressa possível. — Acontece-lhe há muito?

— Começou numa noite em que estava sem sono e decidi pôr-me a vasculhar em caixotes de quinquilharia que guardo debaixo da cama. Encontrei uma cassete que alguém me gravou certa vez. Uma antiga namorada que acabou por casar com um engenheiro hidráulico com hálito permanente a cebola, mesmo quando não as comia. Disse-lhe que nunca tinha ouvido Delfins e ela achou que não podia ser e que tinha de ouvir porque era bestial. Gravou-me a maldita cassete e nunca a ouvi. Ora, nesta noite, mordeu-me o bicho da nostalgia e fiz-lhe a vontade depois destes anos todos. Pelos bons velhos tempos, vá. A meio da segunda canção (era o Saber a Mar), já dormia. E assim fiquei, muito depois de a cassete chegar ao fim e até ser acordado pelo sol nascente, com dor de costas e um zumbido estranho nos ouvidos. Na noite seguinte, tive o primeiro sonho.

O doutor olhou o relógio. Podia finalmente pô-lo a andar sem melindrar grandemente a deontologia.

— O seu caso é realmente muito interessante. — Não era. — Proponho que hoje fiquemos por aqui. Vou reflectir um pouco e, na próxima sessão, começaremos a discutir possíveis terapias.

Não houve próxima sessão porque percebeu que fora mais uma visita em vão e que também aquele especialista era incapaz de o ajudar. Sentiu-se destroçado no caminho para casa. Restavam-lhe poucas alternativas e nenhuma era agradável. Mas qualquer coisa seria preferível a tamanho sofrimento.

Semanas depois, numa altura em que começava a cheirar a Natal, ligou para um programa televisivo de consultório clínico e expôs o problema. De tal forma espantou o painel, que foi convidado a narrar o seu drama em directo, comovendo milhares de telespectadores. A receita foi repetida noutros programas e tornou-se presença assídua, sobretudo na programação da tarde. Havia mesmo quem o apontasse na rua, dizendo: “Lá vai o tipo que ouve os Trovante em sonhos!”

Seria quase inevitável que as coisas não evoluíssem como evoluíram. Um qualquer espírito iluminado da programação entendeu que seria boa ideia colocá-lo frente a frente com o próprio Miguel Ângelo e em pouco tempo se combinou tal emissão. Não foi tão dramático como a produção ansiara. Não eram realmente os músicos dos Delfins que o afectavam, mas apenas a música que produziam e apenas em sonhos. Acabou por se tornar amigo do cantor, que se mostrou solidário com o seu incómodo e consciente de que não poderia agradar a gregos e troianos (ou sequer a gregos), e o pormenor de os seus sonhos serem, por vezes, acompanhados por melodias nunca gravadas ou mesmo compostas, foi um dos grandes alicerces da cumplicidade entre os dois e aí teve início uma parceria que daria frutos, tornando-se rampa de relançamento da carreira do grupo e fazendo a fortuna do compositor inconsciente e involuntário. É hoje um homem rico e famoso. Mas também profundamente infeliz.

R. Carreira, Junho, 2008

Smells like teen spirit

Kurt Cobain's ashes stolen

The Nirvana frontman's remains have been taken from the Hollywood home of his widow Courtney Love

in Guardian

Um aviso a todas as figuras icónicas da música:

Tomem medidas em vida para evitar a redução dos respectivos restos mortais a formas facilmente inaláveis.

Poesia de alcova

Como são bonitos os teus pés ágeis, ó princesa! As voltas das tuas coxas são como jóias, trabalhadas por mãos de artista.
O teu umbigo, como uma artística taça, cheia de fino licor; teu ventre é um campo de trigo cercado de lírios.
Teus dois seios parecem-se com gémeos de gazela.
Teu pescoço é como uma torre de marfim; teus olhos são dois límpidos poços, em Hesbom, junto à porta de Bate-Rabim. Teu nariz tem a forma airosa duma torre do Líbano, olhando para Damasco.
Como o monte Carmelo é a coroa das montanhas que o rodeiam, assim é a tua cabeça sobre ti; teus cabelos são púrpura! O rei está preso pelas tuas belas tranças.
Como és formosa, como és encantadora, ó delícia de amor!
Tens o porte altivo e elegante de uma palmeira. Teus peitos são como cachos de uvas.
Disse eu assim: Hei-de subir à palmeira,e agarrar-me aos seus ramos. Que os teus seios são como cachos de vide e o hálito da tua respiração como o rescender de maçãs.
Teus beijos dão a mesma alegria que o melhor dos vinhos, suave e doce, fazendo até com que falem os lábios dos que dormem.

Dão-se palavrinhas de incentivo a quem descobrir o autor.

Sexo, futebol e AAAAARGH!

Se ouvir mais alguém comentar o bendito estudo que diz que os portugueses preferem o sexo ao futebol, encomendarei um estudo próprio para determinar qual das formas de expulsão de gases intestinais é mais praticada nos vários países da União Europeia: o flato ou o arroto.

Yeeeehaaaaaa!

'A week ago in a police station shooting range on Baghdad's western outskirts, the American-allied Iraqi militiaman found what one or more GIs had been using for target practice -- a copy of the Quran, Islam's holy book.

Riddled with bullets, the rounds piercing deep into the thick volume, the pages were shredded. Turning the holy book in his hands, the man found two handwritten English words, scrawled in pen. "F*** yeah."'

in CNN

Verdade e meia

"Everybody loves gay people when they're singing 'Karma Chameleon' or starring in Top Gun, but everyone freaks out when they want health care."

Mike Birbiglia

Deus é grande e Maomé é provavelmente o Seu profeta

Acordei maldisposto, talvez por culpa do tempo sombrio ou por outro motivo qualquer. Seja como for, decidi constituir-me em célula unipessoal da Al-Qaeda.

Muito cuidado comigo daqui para a frente.

10

A gente vê-se por aí.

Os grandes filmes que (ainda) não estreiam em Portugal

Escolhi hoje o meu futuro

Quero ser uma vedeta do rock n' roll daquelas estelares. Quero dar concertos para multidões e fazer raparigas histéricas abrir as blusas de rompante, expondo-me os seus peitos virginais e provocando uma chuva multidireccional de botões e colchetes.

E, a seguir, quero abrir uma retrosaria.

Poligamia?

"Luís Filipe Vieira quer apostar forte na próxima época e uma das soluções poderá passar por uma união de facto com o empresário Joe Berardo e outros nomes sonantes da elite financeira nacional."

in A Bola

Os rifões do Jerónimo

Em conferência de imprensa, no parlamento, Jerónimo de Sousa avançou com um aforismo para ajudar a explicar a sua oposição à revisão do código do trabalho: «Um ovo com salmonela nunca dará uma boa omeleta».

in TSF

O Captain my Captain! our fearful trip is done,
The ship has weathered every rack, the prize we sought is won,
The port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring;
But O heart! heart! heart!
O the bleeding drops of red,
Where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

O Captain! my Captain! rise up and hear the bells;
Rise up--for you the flag is flung for you the bugle trills,
For you bouquets and ribboned wreaths for you the shores a-crowding,
For you they call, the swaying mass, their eager faces turning;
Here Captain! dear father!
This arm beneath your head!
It is some dream that on the deck,
You've fallen cold and dead.

Walt Whitman

Sinto-me sujo

E porquê? Tomei o meu último banho há relativamente pouco tempo (acho que era terça ou quarta-feira). A sensação de imundície deve-se ao facto de ter assistido a uns vinte e tal minutos do remake da telenovela Vila Faia. Lembro-me de acompanhar o original. Tinha emoção e intriga. Havia a família rica (até hoje, continuo sem saber se as famílias ricas existem realmente ou se são apenas fabricação televisiva), havia o Nicolau Breyner e os maus invejosos. Era divertido ver a Vila Faia.

Esta nova versão não tem nada disso. Ou talvez tenha, mas apenas como pretexto formal para pôr os retardados do costume a dizer os mesmos disparates inócuos de sempre, enchendo chouriços e permitindo a sucessão dos capítulos. Depois de ver os tais vinte e tal minutos da nova Vila Faia, sinto-me como se tivesse saltado de prancha alta para dentro de uma piscina de merda de porco fermentada (sim, tem de ser de porco e tem de ser fermentada... não tenho tempo para explicar porquê, mas hei-de voltar a esse tema). Obviamente, não me agradou. Mas fi-lo voluntariamente, sem qualquer gosto imediato e sabendo que me revoltaria a posteriori. Não tenho desculpas nem perdão. E não haverá sabonete que me ajude.

Acabou-se o tabu

Admito. Serei candidato à presidência do PSD. Acabem-se os rumores. Se for eleito, prometo orientar o partido para a social-democracia nudista.

Apareçam

E façam de conta que estão em casa.

Fila-jota.com.

Jovem deste país...

Estás em idade escolar? Achas que uma instrução convencional não fará nada por ti? Queres ascender rapidamente a um estrelato fácil e rápido que poderá garantir-te um futuro como participante em programas televisivos, alvo de entrevistas jornalísticas ou até mesmo como protagonista de um estudo sociológico?

Tens telemóvel?

E o telemóvel permite fazer vídeos?

Tens uma professora a jeito?

Sim?

Então porque esperas? Pressiona o botão de gravação e vai-te a ela! O sucesso está a uma mera suspensão de distância.

À dúzia

Quem fala assim não é gago

De acordo com o ministro do Ensino Superior, em Portugal praticamente não existem licenciados no desemprego.

Mais dezenas de milhar, menos dezenas de milhar.

A bombinha de mau cheiro

Em Itália, o campeão nacional de futebol foi atirado para a segunda divisão por corrupção e perdeu títulos anteriormente conquistados. Em Portugal, onde quem vê jogos sabe que se passa o mesmo há décadas (há quem admita e há quem prefira não acreditar, dependendo da cor clubística), o bicampeão arrisca-se a perder seis pontos.

Somos, cada vez mais e sem inversão possível, um país de anjinhos.

PS: Não sendo mentira de 1 de Abril (e é suficientemente ridículo para o ser), é bonito ler que a Liga quer que o processo se resolva rapidamente para que o castigo seja aplicado ainda esta época. Assim sendo, poder-se-á clamar que foi feita "justiça" e, pela larga vantagem pontual que o clube acusado leva, não se melindram os senhores do costume. Alguém mais maldoso poderia até dizer que o ímpeto justiceiro teve origem precisamente no Estádio do Dragão (designação kitsch que algum infeliz atribuiu ao digníssimo Estádio das Antas).

Provavelmente, a melhor cerveja do mundo

Se a RTP pode transmitir às primeiras horas de segunda-feira, um suposto "magazine" sobre a final da Taça da Liga, vulgo "Carlsberg Cup", em que todos os planos estão preenchidos com logótipos da Carlsberg, com as cores da Carslberg (que só por acaso também eram as cores das duas equipas), com o nome da Carslberg, com a publicidade da Carlsberg, com as cheerleaders da Carlsberg, as bandeirolas da Carlsberg, os estandartes da Carlsberg, os barzinhos Carlsberg de venda da inevitável Carlsberg, tudo em jeito informativo, mas sem conseguir esconder por completo a intenção principal de dar tanta visibilidade à Carlsberg quanto possível, eu também posso fazer o mesmo.

A diferença é que eu não violo a lei ao fazê-lo.

PS-Há não muito tempo, foi também a RTP que transmitiu um documentário inglês sobre José Mourinho, dando-lhe um título em português que, "por acaso", era o slogan da campanha publicitária de um banco, cujo protagonista era um certo e determinado treinador português muito célebre.

Conselho de amigo

Nunca liguem a televisão pouco depois de acordar. Porque existe sempre a possibilidade de apanharem um videoclip de Paulo Gonzo. E, se estiverem num dia de muito azar (como me aconteceu a mim), é possível que se trate de uma interpretação do tema principal do filme "Call-Girl".

Para quem achar que a possibilidade de ver a actriz protagonista do filme é uma compensação pelo imenso sofrimento, recordo que as mamas da Soraia Chaves atingiram actualmente em Portugal o mesmo nível de omnipresença dos Galos de Barcelos.

Catástrofe ecológica

Por mais vezes que se refira o culto à estupidez e à ignorância movido por grande parte dos jornalistas televisivos deste país, nenhum comentário será tão eficaz como ver anunciado num serviço noticioso da TVI que o Pólo Norte irá "desaparecer para sempre" e notar que a notícia é ilustrada com imagens de pinguins.

Anda uma pessoa a esforçar-se para instalar um clima de segurança e depois...

Lisboa é a 2ª capital com menor taxa de homicídios

De acordo com os dados do Eurostat, o gabinete oficial de estatísticas da União Europeia, no período entre 2004 e 2006 apenas foram assinalados menos homicídios na capital de Malta, país que em 2006 não registou qualquer homicídio, apresentando La Valetta uma média de 0,00.

in TSF

Citius, altius, fortius

Se Francis Obikwelu, Vanessa Fernandes ou Nélson Évora ganharem medalhas nos Jogos Olímpicos de Pequim, conseguiremos degluti-las, sabendo que a prova foi organizada por uma ditadura cruel que oprime há décadas um estado soberano e que usa o evento como forma de branqueamento e promoção internacional? Será que o Tibete é assim tão diferente de Timor, só porque não nos diz respeito directamente? E se o Comité Olímpico Português liderasse a comunidade internacional num boicote, não ficaríamos todos muito mais orgulhosos do que com uma rodela de ouro, prata ou bronze ao pescoço de um atleta? Será que não há país no mundo que não morra de medo da República Popular da China?

Duas coisas muito preocupantes

O PS apresentou ontem na Assembleia da República um projecto de lei que proíbe a aplicação de piercings na língua a todos os cidadãos. “Esta actividade não está regulamentada e pode pôr em causa a saúde dos seus utilizadores”, afirmou ao CM Renato Sampaio, que recusou a ideia de que a proibição total da colocação de piercings na língua e no pavimento da cavidade oral seja restritiva da liberdade pessoal. “O Estado tem a obrigação de zelar pela saúde dos cidadãos”, concluiu o deputado, que garantiu que a lei não será retroactiva.

in Correio da Manhã

O ministro da Agricultura, Jaime Silva, vai assinar na próxima semana um decreto-lei cujo artigo 1.º proíbe “a reprodução ou criação de quaisquer cães potencialmente perigosos” – cães das sete raças consideradas ameaçadoras ou resultantes do cruzamento destas. O mesmo documento proíbe também a importação destes animais e obriga os donos a esterilizá-los no prazo de dois meses após a entrada em vigor do despacho. Em conversa com jornalistas no Ministério da Agricultura, Jaime Silva confirmou ontem que este decreto-lei é “uma medida drástica que não pode ser adiada por mais tempo” e que só será tomada porque “a actual legislação não é cumprida”.

ibidem

Ou seja, na mesma semana, o governo e a maioria absoluta que o apoia entendem decretar a extinção de animais considerados perigosos (não se sabendo por quem nem porquê) e legislar sobre a forma como os cidadãos decidem decorar o seu corpo. E porquê? Porque "o Estado tem a obrigação de zelar pela saúde dos cidadãos" e porque "a actual legislação não é cumprida", exigindo "medidas drásticas". Que outras medidas serão tomadas daqui para a frente para zelar pela nossa saúde, já que, obviamente, não somos capazes de zelar por ela sozinhos e quais as leis que, por não serem cumpridas, exigirão "medidas drásticas" de igual calibre?

7+7=14

Com a inclusão da "acumulação excessiva de riqueza" na lista dos novos pecados capitais compilada pela Santa Sé e, tendo em conta que a Igreja Católica é uma das organizações mais ricas do planeta, isso significará que os membros da hierarquia eclesiástica também estão isentos dos restantes pecados da nova lista e da original? É que isso explicaria muita coisa.

O filtro do óleo encaixado na lingueta do diferencial

Quando os organizadores de feiras de motas definem os seus públicos alvo, eu faço parte do último grupo em que pensam. O grupo das pessoas que vê as motas como carros com menos rodas e que levam o conceito de "descapotável" ao limite. Mas, como esta feira de motas em particular seria de graça, lá fui. E não me arrependo. Por dois motivos.

O primeiro, o meu reencontro com a lendária motorizada Zundapp depois de muitos anos. A última que vi não estava em tão bom estado como esta e tinha os travões substituídos por arames puxados com paus.



O segundo, este dito piedoso que ouvi de passagem a um visitante pouco entusiasta: "É preferível um carro. A ouvir Stevie Wonder com ela a fazer bobó."

Etc etc etc...

A sinceridade é o segredo do sucesso conjugal

Quando um ateu procura uma crença religiosa que faça algum sentido, arrisca-se a enfrentar o inesperado.

Culto

Hoje é dia de Santa Cunegundes, Imperatriz.

Santa quê? Isso mesmo que leram. Um pouco de seriedade, por favor. O assunto é sério.

T'arrenego

Mefistófeles existe. É uma pseudo-celebridade, fez parte de uma boys-band e agora aparece na primeira página da Dica da Semana.

Ite, tortura est

Aviso n.º 3/2008 Ministério dos Negócios Estrangeiros

Torna público ter a Santa Sé depositado, junto do Secretário-Geral da Organização das Nações Unidas, em 26 de Junho de 2002, o seu instrumento de adesão à Convenção contra a Tortura e Outras Penas ou Tratamentos Cruéis, Desumanos ou Degradantes, adoptada pela Assembleia Geral das Nações Unidas em 17 de Dezembro de 1984.

Diário da República, 15/1/2008

Pim Pam Pum

Ele há histórias fantásticas

"José Esteves é um bombista assumido. Há dois anos, numa entrevista, disse que foi ele quem fez a bomba incendiária que atirou abaixo o Cessna e matou Sá Carneiro. Português típico, o Esteves - bazófias. Mas tão típico, tão típico, que, confissão feita, recuou nas consequências: ele fizera a bomba mas entregou-a, sem saber qual o destino. Em todo o caso, bombista e experimentado. Um dia, estava o Esteves preso em Caxias - também por essas coisas explosivas - e o director da cadeia mandou chamá-lo. Testou-o: com que então, era um entendido... Esteves disse que sim. Pediu isto e aquilo, assim como quem faz a sopa de pedra, e o tampo do director foi pelos ares. Bombista, pois. E por que o trago aqui, hoje? Porque, anteontem, José Esteves estava com uma bilha de gás aos pés e acendeu um cigarro. Foi para o hospital. Repito, o nosso maior bombista fumava com a bica do camping gás aberta! São estas coisas, mais do que diz a Sedes, que me fazem pensar que não vamos lá."

Ferreira Fernandes, in DN

Ricky Gervais e Deus