Flashback

Mais alguém se lembra de uma época em que qualquer nota de rodapé sobre Portugal na imprensa internacional tinha direito a destaque de primeira-página nos jornais nacionais, em que era muito difícil encontrar um sítio que servisse hambúrgueres e pizzas e em que os únicos futebolistas portugueses a jogar no estrangeiro eram Futre, Rui Barros, Oceano e Carlos Xavier?

E ainda há quem diga que o país não evoluiu. Evoluiu sim senhores!

10 pérolas de sabedoria para uma vida melhor

1-Não morram jovens. Não deixem um cadáver bonito. Façam por isso.

2-Não contem muito com o amor, o sucesso ou a riqueza. Aprendam a viver com menos.

3-Comam porcarias só de vez em quando.

4-Bebam pelo prazer da coisa. Não deixem que se torne um hábito.

5-Apliquem o princípio anterior também ao sexo.

6-Andem mais a pé.

7-Não passem tempo demais a pensar no dia de amanhã e no dia de ontem.

8-Falem com as pessoas. Deixem que as pessoas falem convosco. E não as julguem muito.

9-Olhem em redor de vez em quando. Para cima e para baixo também.

10-Não percam tempo a tentar ser felizes. Percam tempo a sê-lo.

Por: O Osho da Loja dos 300.

Verdades da quadra e de sempre

É impossível alguém sentir-se adulto e sério enquanto empurra um carrinho de compras. A mim, dá-me vontade de fazer "vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr".

Feliz Natal.

Eleições à porta

Paulo Bento, prepara-te para um duelo capilar!

Henrique Granadeiro, presidente da PT.

5 frases em saldos

A pedido deste senhor.

1) Se os homens tivessem mamas, a venda de consolas baixaria quase até ao zero.

2) Desculpe, tem a certeza de que essa rótula é mesmo sua?

3) Em terra de cegos, quem tem um olho beneficia de desconto de 50% na aquisição de lentes de contacto.

4) Esta situação é insustentável - disse Paulo Portas, retirando as pilhas gastas do vibrador.

5) Era um verdadeiro galã, mesmo com o braço em falta, o eczema, o mau hálito crónico, o estrabismo e quase não se reparando que era anão.

Abaixo o fascismo alimentar

Não às Novas Medidas de Higiene Alimentar da ASAE.

A monção e a chamuça

Se fosse indiano, a minha casta seria a Casta da Caparica.

Engarrafamento

Jaime Ramos, cão de fila de Alberto João Jardim e que é habitualmente encarregue de enunciar em público aquilo que o dono pensa mas não se atreve a dizer, considerou que a cimeira entre a União Europeia e África serviu apenas para encher de africanos as "boites" de Lisboa. Percebe-se o incómodo. Afinal, pouca coisa existirá mais triste do que não sobrarem putas para a classe política madeirense nas suas deslocações de lazer à metrópole.

Sagrado 2 Profano 1

Encontrei isto ali no Diospiro Joyeux:



E cá vai disto:



Zamalek do Cairo



Paris Saint-Germain



Juventus (edição especial para jogo em casa do Beitar de Jerusalém)

Se eu mandasse, era assim...

Os "Il Divo" passavam a chamar-se "Il Quatro Larilas a Cantar Ópera Mal".

Olha o passarinho

"O Governo pretende criar uma imagem de um país mais atractivo e competitivo com a campanha de promoção externa de Portugal que lança a partir desta quinta-feira, dia da assinatura do Tratado de Lisboa. José Mourinho e Mariza serão as caras desta campanha."

in TSF



Portugal, um país que não sabe perder.



Portugal, um país que não sabe ganhar.



Portugal, um país de perna aberta.



Portugal, um país que se cospe todo.



Portugal, um país que se acha o melhor.



Portugal, um país em que o marketing transforma o mau em bom e o médio em sublime.

A verdadeira participação cívica

Um bocadinho de estupidez, um bocadinho de parvoíce

"Imaginem um estádio para 23 mil pessoas. Coisa pouca, verdade? Agora imaginem essas 23 mil almas, durante 90 minutos, a gritar, estridente e ininterruptamente, num linguarejar estranhíssimo..."

in A Bola (sobre o jogo da Taça Uefa entre o Sporting de Braga e o Aris de Salónica).

O senhor jornalista não sai muito de Portugal, pois não?

"Na América, era como se estivesse numa bolha, estava lá tudo para mim. Agora, tudo se resume a estar e tornar-me um homem."

Freddy Adu a A Bola.

Realmente. Essa indefinição sexual já começava a enjoar.

Porca suja, vaca e podre

Do Jornal de Notícias.

Versões diferentes para homicídio

Versões contraditórias foram, ontem, apresentadas, no Tribunal de Coimbra, para o homicídio de um jovem em Setembro de 2006. O processo inclui dois arguidos, mas a mãe do homem que faleceu, atingido à facada, garantiu que um deles nem sequer esteve no local do crime. Uma versão desmentida pelo próprio arguido, que diz ter presenciado o crime. A mãe da vítima atribuiu a prática dos factos a dois irmãos, um deles o autor confesso do homicídio.

Segundo a mulher, tudo começou quando descobriu que o seu ex-marido, com quem ainda vivia, mantinha uma relação com outra mulher, mãe de um dos arguidos. Começou por ir pedir-lhe explicações ao local de trabalho. Posteriormente, diz ter-se deslocado, com o filho, a sua casa, no Loreto. A intenção "era ver onde ele", o ex-marido, "estacionava o carro, porque eu tinha dito que o partia todo". Mas viu a outra mulher na rua e confirma ter-lhe chamado "porca suja, vaca e podre". Admitiu que se o filho a não tivesse agarrado "tinha-lhe batido".

A outra mulher fechou-se em casa, com os filhos. Mas, antes, tê-los-á insultado, sendo essa a explicação apresentada pela testemunha para que o seu filho continuasse a bater com um capacete na porta, partindo um vidro. Segundo a sua versão, terá sido nessa altura que abriram a porta e a outra mulher trouxe um cão que "atiçou" mas não mordeu, enquanto o arguido "trazia uma barra de ferro", com que terá tentado agredir o seu filho.

Perante o colectivo, a assistente contou que se conseguiram defender, mas a outra família levou o capacete. Recuperá-lo foi o único motivo que apresentou em julgamento para justificar a permanência no local. Até que, lembrou, surgiu o arguido acompanhado por "outro rapaz, cada um com sua faca". O seu filho saltou para um quintal, mas foi atingido com vários golpes.

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Gostava de ver isto adaptado ao cinema em Hollywood. Com a Angelina Jolie como mãe, a Meryl Streep como vaca podre, o miúdo do Sexto Sentido como filho esfaqueado, Robert De Niro como cão atiçado (mas que não morde) e Samuel L. Jackson como barra de ferro. Vá, façam-me a vontade.

Quentes e boas

"Não temos nada contra a bola de Berlim. Mas estamos contra que seja feita num vão de escada, sem controlo dos óleos. Isso é que estamos contra. Como estamos contra que se vendam a 50 graus de temperatura."

António Nunes, inspector-geral da ASAE in Correio da Manhã

Também me parece muito mal que andem a vender bolas de berlim no deserto do Sara ao meio-dia. Tem toda a razão.

Coincidência piramidal

Em que filme bíblico é que Maria José Morgado aprendeu a maquilhar-se?

Para quem não as conseguir distinguir, a rainha Nefertiti é a beldade morta e Maria José Morgado é o camafeu vivo.

O arrojo ao alcance de qualquer choninhas

A receita é simples e foi cozinhada pelos publicitários contratados pela cerveja Tagus. Primeiro, aposta-se numa campanha assumidamente provocatória para conseguir criar polémica e ganhar visibilidade com isso. Quando é precisamente o que acontece, volta-se atrás, afixam-se uns cartazes com justificações mal-amanhadas e cobrem-se os vestígios da campanha anterior, esperando que a memória do público seja tão ténue como habitualmente é. Bravo.

O génio resumido em cerca de 40 palavras

- You live here all alone?
- Yes, just me and my memories. I'm practically a hermit.
- A hermit? I noticed the table is set for four.
- That's nothing. My alarm clock is set for eight. That doesn't prove a thing.

A Night at the Opera, 1937

Safari (pede-se o favor de não alimentar as feras e de manter os braços dentro do veículo)

Alguns dos líderes africanos cuja presença na Cimeira União Europeia-África não incomodará o governo português nem melindrará os líderes europeus.

Ziad Ben Ali


Presidente da Tunísia desde 1987. Reeleito nas primeiras eleições multipartidárias do país em 1999 com 99.6% dos votos e novamente reeleito em 2004 com 94.4% depois de uma emenda constitucional que lhe permitiu continuar no cargo. Apesar de a liberdade ser oficialmente apregoada, os meios de comunicação e a internet são controlados pelo governo. As prisões tunisinas estão apinhadas de presos políticos e as torturas e desaparecimentos são frequentes.

Teodoro Obiang Nguema


Presidente da Guiné Equatorial desde 1979 depois de depor o anterior presidente (o seu tio) e de ordenar a sua execução por mercenários marroquinos (nenhum soldado do país poderia fazer parte do pelotão de fuzilamento por se acreditar que o antigo ditador possuía poderes mágicos). Em 2003, a rádio nacional anunciou o estatuto divino do presidente e o seu contacto contínuo com o Todo-Poderoso que lhe permitia matar indiscriminadamente sem condenação e sem ir para o Inferno. Para impedir os funcionários públicos de se apoderarem de fundos nacionais, depositou o tesouro nas suas contas privativas. Sem referir os rumores de canibalismo, resta a boa notícia de que sofre de cancro em estado terminal, motivo que poderá levar à sua substituição na cimeira por um dos seus possíveis sucessores, o filho ou o irmão mais novo.

Muammar Qadaffi


Líder líbio desde 1969 com o título de "Líder Fraterno e Guia da Revolução". Apesar de uma aproximação recente ao Ocidente, continua a não existir na Líbia qualquer coisa que se assemelhe a liberdade de imprensa ou de associação. A constituição de partidos políticos é ilegal e a oposição ao governo é "severamente desencorajada". Quem optar por não seguir a recomendação arrisca-se a ficar preso por tempo indefinido. Ou pior.

José Eduardo dos Santos


Presidente de Angola desde 1979. Não se pode dizer que seja um ditador completo porque venceu a primeira volta das eleições presidenciais de 1992, as únicas em que participou. Espera-se que volte a convocar eleições dentro de alguns anos (quando lhe apetecer). Domina grande parte da economia e dos recursos naturais do país, estando o resto entregue aos seus familiares ou amigos. É provável que tenha direito a cumprimento efusivo dos líderes portugueses.

Etc, etc...

Curso de Biologia básica no Palácio de Belém já!

"O que é que é preciso fazer para que nasçam mais crianças em Portugal?"

Cavaco Silva, 24/11/07, Gouveia

Nota: Acho que nunca um governante português nos mandou foder com tanta frontalidade. Bravo, Aníbal!

Evolução sociolinguística tótil da nice

Antigamente (primeiro sinal de velhice: começar a usar a palavra "antigamente" com frequência), as gírias juvenis desenvolviam-se de forma espontânea nos centros urbanos, com influências várias e espalhando-se depois pelo resto do país, acabando por cobrir quase todo o território com maior ou menor atraso. Dizia-se "bué" e "tá-se bem" e "uma beca" por uma questão de afirmação adolescente e de rebeldia contra o poder instituído dos "caretas".
Mas, nestes últimos anos, tem-se dado um fenómeno peculiar. Quando chegam aos primeiros anos da adolescência, os miúdos de agora (segundo sinal de velhice) começam a falar como os actores dos Morangos com Açúcar que se limitam a debitar texto escrito por um grupo de trintões e quarentões da Linha tentando lembrar-se desesperadamente de como falavam quando eram adolescentes e queriam imitar os jovens suburbanos menos endinheirados com as suas maneiras de falar pitorescas. E que nem sempre conseguem.
Ou seja, os caretas venceram. E isso é bué fatela.

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii(coff)iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Nostalgia esférica

Ainda a digerir a magnífica prestação da selecção nacional no jogo de ontem, apraz-me recordar um dos melhores golos a que tive o prazer de assistir em directo. Foi no Mundial de 94 e, estranhamente, o seu autor jogava pela Arábia Saudita. Não fará grande diferença dizer ou não o nome do senhor, mas, por uma questão de justiça, aqui fica: Said Al-Owairan.

Anda uma pessoa a tirar um curso de publicidade durante seis meses e a dormir com o amigo do primo de um dos sócios da agência para isto...

N razões para ser picuinhas

Porque será que há gente que não pronuncia o N de Finlândia? Nem sequer é mais difícil dizer Finlândia do que dizer "Filândia". É uma opção consciente pela estupidez? Não percebo.

Proponho em alternativa que deixemos de ser toscos e comecemos a mutilar-lhes o nome do país apenas depois de nos empurrarem para fora do Euro amanhã. Ou, se isso não acontecer, podem eles começar a chamar-nos "Potugal".

Pronto ASAE, agora é pessoal!

A Ginjinha do Rossio e o Quarteto, as duas vítimas mais recentes do excesso de zelo da ASAE encenado para as câmaras televisivas .

Acabou-se o que era doce

No dia em que é posta à venda em Portugal a tradução portuguesa do último livro da saga Harry Potter, uma mente maldosa poderia sentir-se tentada a revelar o fim.

Hmmm...

Ora bem, Voldemort e Dumbledore são a mesma pessoa. No fim, Harry rende-se à sedução do mal e junta-se ao seu mentor depois de este lhe ter declarado o seu amor eterno.

Fim.

Ora porra

Fui informado por um insigne especialista em tretas jurídicas que, afinal, parece que a ASAE é mesmo uma polícia. Fica o braço devidamente torcido e o mea culpa carimbado. Agora vou ali fazer uns DVDs piratas para vender na feira amanhã. Ora toma!

A culpa não morrerá solteira

Afinal, a culpa dos massacres escolares (daqueles que são perpetrados pelos próprios alunos com armas de fogo; não estou a comentar o aproveitamento dos nossos estudantes) não é apenas dos músicos que gostam de ouvir ou dos jogos de vídeo que gostam de jogar. Isso seria uma visão simplista do fenómeno. De acordo com a cobertura mediática do rescaldo do massacre recente na Finlândia (feita entre um fait divers e outro), os dedos da sociedade conscienciosa deverão apontar-se também à internet por permitir que os assassinos ou candidatos a assassinos comuniquem entre si e troquem experiências. A culpabilização dos telefones, do correio tradicional, do telégrafo e dos sinais de fumo estará para breve.

Quanto aos que acharem que a culpa será da indiferença dos pais e das escolas e também de uma ou outra falha no diagnóstico de doença mental grave entre os adolescentes, estejam caladinhos porque não sabem o que dizem. Xiu.

Viva a colher de pau e o galheteiro colectivo!

Por vezes, a actividade da ASAE parece nortear-se mais por uma ânsia de mostrar serviço do que pela sua missão, que é a simples fiscalização económica. Simples porque, apesar do aparato mediático em torno das suas acções recentes e que parece ser apreciado (ou mesmo desejado), a fiscalização económica não deixa de ser algo de fundamentalmente simples, necessário e que se quereria discreto. De qualquer forma, necessário não será, certamente, que os integrantes das equipas da ASAE andem armados (afinal, a ASAE não é uma força policial ou militar), usem máscaras e se comportem como uma polícia de choque. Mas isso é apenas mais um dos muitos elementos que, nos últimos anos, têm feito de Portugal um país cada vez mais sinistro.

PS-Ao argumento "mas é preciso precaver contra reacções mais exacerbadas dos fiscalizados", responde-se com "e os funcionários das Finanças vão começar a andar com caçadeira"?

Terror à portuguesa

É prazeroso constatar que, em Portugal, também já se prendem "suspeitos" de "terrorismo" (como sucede em países ocidentais mais desenvolvidos) por suspeitas vagas e com acusações que acabam quase sempre por se perder nos labirintos judiciais.

Espero que, em breve, sigamos o exemplo recente dos Estados Unidos e alteremos a definição de "tortura" para podermos aplicá-la nos interrogatórios sem perder a fachada de apreciadores dos direitos humanos.

Macacada

Revelação súbita:

Olhando para uma grande parte da produção literária, televisiva e cinematográfica portuguesa, parece-me claro que muitos dos nossos criadores (talvez a maioria) aplicam aquele teorema segundo o qual um número infinito de macacos a martelar as teclas de uma máquina de escrever durante tempo infinito acabará por reproduzir as obras completas de Shakespeare, mas fazem-no com mão-de-obra drasticamente reduzida e em tempo recorde.

Ricky Gervais e a tragédia humanitária africana

I have a dream

E é este. Que, um dia, se possa falar neste país em Salazar (chamemos-lhe "Velho das Botas" por uma questão de respeito ou, em alternativa, "Sacana do Velho") sem que uma grande parte das figuras ligadas à nossa esquerda política se transformem em caricaturas.

PS-Pensei em ilustrar esta entrada com uma fotografia do Sacana do Velho, mas achei que estava muito visto. Em alternativa, optei pelo resultado mais comum numa busca de imagens no Google com a palavra "Salazar".

True story

E a quinta frase completa da página 161 do livro mais à mão é: "Jacinto sabia, mas não o disse a Betsy, que a melhor dieta canibal se concentraria unicamente na deglutição de crianças em idade pré-escolar e de freiras cinquentenárias de compleição obesa."

Sentido de humor

Quando me for entregue o bastão de ditador absoluto do mundo (e não tardará), todos os que usarem a palavra "sketch" para referir rábulas televisivas mais do que uma vez por dia serão forçosamente sodomizados por um rinoceronte desvairado. A não aplicação do castigo logo na primeira utilização não significa que esta seja aceitável. Trata-se apenas de tolerância e magnanimidade.

Pensarei atempadamente no castigo adequado para quem comprar DVDs do Nilton ou tiver pago para ver "O Filme da Treta" no cinema. O elefante medicado com dose reforçada de Viagra permanece como hipótese em ponderação.

Jogos de língua

O guarda-redes Butt do Benfica não vale um cu.

Estou ali ao lado. Já venho.

Momento ego-lírico

Dia de Anos


Com que então caiu na asneira

De fazer na quinta-feira

Vinte e seis anos! Que tolo!

Ainda se os desfizesse...

Mas fazê-los não parece

De quem tem muito miolo!

Não sei quem foi que me disse

Que fez a mesma tolice

Aqui o ano passado...

Agora o que vem, aposto,

Como lhe tomou o gosto,

Que faz o mesmo? Coitado!

Não faça tal: porque os anos

Que nos trazem? Desenganos

Que fazem a gente velho:

Faça outra coisa: que em suma

Não fazer coisa nenhuma,

Também lhe não aconselho.

Mas anos, não caia nessa!

Olhe que a gente começa

Às vezes por brincadeira,

Mas depois se se habitua,

Já não tem vontade sua,

E fá-los queira ou não queira!

João de Deus

(obrigado à M.)

As coisas estranhas que se dizem a um empregado de bilheteira

Hoje, dei comigo a comprar bilhete para um filme chamado "Um Azar do Caraças". Não havia volta a dar-lhe. Era num daqueles cinemas de salas múltiplas em que não podemos pedir "um bilhete para a sala tal" e somos forçados a dizer o título do filme. Não podia dizer que queria um bilhete para o "Knocked Up" ou para o último do Seth Rogen ou do Judd Apatow porque seria provável que não soubessem do que falava (as pessoas já têm de encher barris de pipocas e tinas de refrigerante... exigir-lhes que conhecessem os filmes todos pelos protagonistas, criadores e título original seria cruel). Ainda por cima, a minha dicção não foi a melhor, por motivos compreensíveis, e tive de repetir em voz mais alta. Patético.

Também me lembro de como foi traumatizante pedir um bilhete para o "Uma Questão de... Bolas" (Dodgeball), pronunciei as reticências e tudo, e já decidi que não irei ver o "Balls of Fury" quando estrear, mesmo que tenha o Christopher Walken como vilão, só porque o título português é "Não Me Toques Nas Bolas."

Há algo de verdadeiramente podre nos tradutores deste país.

Pois...

Anos depois de a banda desenhada de Maurício de Sousa se ter tornado uma instituição em Portugal, "A Turma da Mónica" passa a ter um integrante português. António Alfacinha poderá ser um amontoado de estereótipos, mas, se entre as personagens principais se encontram uma rapariga obesa e de dentição saliente, um rapaz com problemas de dicção e outro que nunca toma banho, não se pode pedir grande realismo.

Informação retirada daqui.

Carta aberta à RTP

Exmos. Srs. Administradores, Directores, Programadores e Mentores da Radiotelevisão Portuguesa,

Terminado este fim-de-semana de grande relevância para o catolicismo, com a inauguração da nova igreja do santuário de Fátima que a RTP decidiu cobrir de forma exaustiva através de directos e debates ocupando parte considerável da sua emissão, venho, por este meio, solicitar-vos em nome dos ateus de Portugal que, visto que vossas excelências não terão certamente a intenção de discriminar os espectadores com base nas suas convicções religiosas (ou na falta delas), que dediquem aos ateus metade do tempo que dedicaram aos católicos.

Como saberão, o número de ateus em Portugal é considerável e não estará longe do número de católicos (se os altos dignitários do catolicismo incluem no número dos seus fieis todos os portugueses baptizados, mesmo que não se confessem, não comunguem, não vão à missa ou mesmo que não acreditem na divindade de Cristo ou na existência de Deus, os ateus poderão presumir de igual forma que uma percentagem larga destes serão ateus baptizados em idade demasiado precoce para poderem resistir; não diz a sabedoria popular que "presunção e água benta, cada um toma a que quer"?).

É provável que precisem de um pretexto para justificar o evento. Pois bem, que o pretexto seja a comemoração do septuagésimo segundo aniversário de Woody Allen no próximo dia 1 de Dezembro, um dos mais célebres ateus confessos da actualidade (e pode estabelecer-se aqui um paralelismo com o fenómeno de Fátima visto que, tanto Woody Allen, como a Irmã Lúcia dedicaram a vida à construção de ficções, ele de forma profissional, ela como autodidacta).

Como não haverá nenhuma grande obra a inaugurar (o ateísmo não é uma convicção muito monumental), monte-se o arraial mediático num jardim público ou numa pastelaria e ponha-se Fátima Campos Ferreira a mediar daquele seu jeito tão característico, algures entre o fervor profissional e o analfabetismo funcional, um debate com figuras destacadas do ateísmo nacional como José Saramago ou outros igualmente senis. Também lá pode estar o Padre Borga. Sempre enche mais uma cadeira e ajuda a compor o enquadramento. Não esquecer também que toda a equipa do programa "Praça da Alegria" deve ser espalhada pelas imediações a recolher comentários pouco esclarecidos e/ou fanáticos de ateus exacerbados.

O resto ficará ao vosso critério. Importa apenas que a emissão seja demorada e consiga repugnar todos os que por ela passarem e, não sendo ateus, se sintam ofendidos pela transformação súbita de um canal pago com dinheiro dos impostos em televisão oficial do ateísmo.

Resta-me agradecer a vossa atenção, sobretudo por saber que estarão deveras ocupados com a selecção de novas caras para a horda de colaboradores da RTP e de novos conteúdos para a genial grelha de programas, com todo o frenesim sexual e de lambe-botismo e ingestão de merda que isso acarreta.

Despeço-me com amizade (como dizia o engenheiro).

Um cidadão pela igualdade de tratamento

Thank you, suckers!

Com o Nobel da Paz no bolso, Al Gore passa a ter o tão desejado impulso para relançar a sua carreira política, sendo precisamente esse o único objectivo que o levou a fazer-se paladino da consciência das alterações climáticas. Não importa que a sua postura seja, por vezes, alarmista sem razão ou que, noutras ocasiões, os "dados" que veicula estejam muito longe de ter qualquer confirmação científica rigorosa. O que verdadeiramente interessa é que um "activista ecológico desinteressado" que, ainda por cima, é Nobel da Paz, será sempre um candidato potencial à liderança dos EUA. Mesmo que tenha passado oito anos como vice-presidente sem se lembrar dos pobres ursos polares que não têm gelo para assentar as patas. Os senhores do parlamento norueguês (responsáveis pela atribuição do prémio) não costumavam ser tão facilmente manipulados.

Big Boned

Trey Parker temporariamente possuído por Eric Cartman no filme "Baseketball".

Prosa de sonho

Excertos das notas biográficas dos participantes no reality-show "Casamento de Sonho" da TVI.

São um casal muito bonito e muito estético. Ele tem um grande físico e um sorriso lindo. Ela tem um ar muito engraçado, é faladora e muito desinibida. Conheceram-se na escola secundária e foi aí que se apaixonaram. Ela gostou dele porque ele era o betinho da escola. Ele gostou dela porque ela era uma das raparigas que lhe interessava.

É jovem, bonito, sexy, tem um belo e sedutor sorriso, uma boa figura e canta muito, muito bem. Tem uma atitude física muito bonita em palco e quando solta a voz, entrega-se completamente. É recepcionista num hospital mas o seu verdadeiro sonho é ser cantor.

São um casal muito engraçado e tipo popular. Ela sobressai devido à sua boa disposição e beleza muito portuguesa. Com um lenço na cabeça e arrecadas, ficaria uma típica noiva do Minho. É repositora num supermercado e ele é metalúrgico e muito sério acerca da sua profissão.

Conheceram-se no MacDonald¿s através de um amigo comum que achou que eles eram feitos um para o outro e insistiu em os apresentar. Tinha razão: foi amor à primeira vista. A Ana apaixonou-se pelo sorriso do David e ele apaixonou-se pela beleza da Ana.

São um casal muito jovem e simpático. Ela tem 23 anos e ele 22. São bonitos os dois, ela com um ar ligeiramente exótico, parece uma indiana bonita.

São um casal simpático e cómico porque ele é baixinho, com um grande cabelão e divertido a falar; e ela é séria, do tipo loiraça grande. Ele é um cromo muito divertido e muito apaixonado por ela. Estudam ambos Direito e ele é também operário numa fábrica de pneus. Ela tem um grupo musical e canta em festas e bailes.

São um casal jovem, ambicioso mas o único talento é o dela. Gostam muito um do outro e isso transparece. Fisicamente são engraçados, ele é mesmo bonito, mas ela também é gira.

E que continuem a foder-se

Andámos nós a implantar a república...

E voltámos a ter os bolsos cheios de realeza.

Descubra a diferença

Óscar Cardozo, futebolista, natural de Juan Eulogio Estigarribia, Paraguai. Golos marcados: 2

Olga Cardoso, vedeta da rádio, natural algures do Norte de Portugal. Golos marcados: 0





Solução: A diferença é que o apelido de um se escreve com Z e o da outra com S.

Futurismo

Um dia virá em que a sociedade começará a discriminar os seus integrantes pela versão do CSI que preferem.

Um naco de Fry e Laurie

Antes de ser um médico resmungão e coxo, Hugh Laurie costumava reunir-se com Stephen Fry em projectos menos fisiológicos mas igualmente terapêuticos. Segue uma amostra de A Bit of Fry and Laurie (circa 1986).

Ó para ele, outra vez com a passarinha aos saltos...

Pedro Santana Lopes define a eleição de Luís Filipe Menezes para a liderança do PSD como algo com grande significado político que serve de lição para os apoiantes de Marques Mendes. Ouvido pela TSF, Santana Lopes defendeu que a vitória alcançado por Menezes tem uma importância «muito significativa e muito importante, por quem ganhou e por quem perdeu.» (...) Questionado sobre está disponível para aceitar funções dentro do PSD ou ser o líder da bancada parlamentar dos sociais-democratas, Santana Lopes disse preferir falar primeiro com Luís Filipe Menezes antes de se pronunciar sobre a questão.

in TSF

Magnífica manifestação mirabolante

Chico Anísio

Santa desilusão!

Um título tão engraçado e desperdiçam-no desta maneira. Não há direito! A desilusão maior foi o Jogo que nem sequer tentou o gracejo religioso (talvez por ser um jornal do Norte, onde o beatismo ainda tem muita força).

Avé Maria

Aposto que um dos jornais desportivos terá como título da edição de amanhã: "O Milagre de Fátima". Tenho fé na previsibilidade do jornalismo especializado de Portugal.

PS: A Taça da Liga promete ser emocionante.

PS2: ZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz...

Sabedoria popular desconstruída

"Se a vida te der limões, faz limonada."

Desconstrução: Mas, se quiseres ser realmente arrojado, junta mais uns quantos ingredientes e faz uma tarte.

O expoente máximo

Esta é a entrada mais engraçada deste blog todo. Não vale a pena procurarem para trás ou esperarem pelas que virão. É esta.

Jon Stewart explica a crise no Médio Oriente

Independência já!

Mesmo assim, Pinto da Costa emitiu algumas opiniões dignas de registo (...). Aludindo a um encontro entre a equipa local (o Freamunde) e o FC Porto para a Taça (...), fez questão de mostrar o seu contentamento ao identificar que «nos últimos anos» passou a ver muito mais portistas na região, contrapondo com uma maioria benfiquista há não muito tempo: «Isso só é possível graças àqueles que não capitularam. Apesar de muitas pessoas responsáveis neste País falarem em regionalizações que depois vão adiando, ainda há quem resista no Norte e um dos símbolos de virtude e de força que ainda existem é, sem dúvida, o FC Porto.»

in A Bola

Gostava de ver um dia, apenas por alguns meses (porque os valentes portugueses nortenhos não têm culpa nenhuma), esta entidade sociocultural forjada por um punhado de dirigentes desportivos e autárquicos que é o "Norte" convertida em entidade administrativa independente, obrigatoriamente governada por Pinto da Costa. Seria divertido contar o tempo de que precisaria este Nortugal para se transformar numa versão beata e europeia da Coreia do Norte, com o Lucho González e o Lisandro López a fazerem de mísseis nucleares nas grandes paradas militares do São João pela Avenida dos Aliados abaixo.

A ameaça terrorista

Olá. Este blog acaba de ser escolhido como órgão oficial da Al-Qaeda em Portugal. A programação habitual não será alterada, havendo apenas a difusão ocasional de comunicados da perigosa rede de terrorismo internacional. Eis o primeiro.

"Em nome de Deus, o omnipotente, o justo, o eterno, Ossama bin Laden, Seu servo humilde, adverte o povo de Portugal para as terríveis represálias que poderão advir da sua persistência nos caminhos da perfídia. Estas só poderão ser evitadas se os portugueses acatarem três instruções. A saber: (1) Passarem a usar apenas roupa interior de cor azul ou vermelha. (2) Deixarem de acorrer em massa aos hipermercados como locais de diversão. Há cinemas, museus, cafés, teatros e jardins. (3) Passarem a cumprimentar com 'bom dia' ou 'olá' os ocupantes de todos os elevadores em que entrem. (4) Deixarem de chamar Ruben aos seus filhos varões."

Mensagem rabiscada no verso de um bilhete de metro comprado numa das máquinas automáticas da estação de Picoas.

Importa-se de repetir?

Sabedoria popular desconstruída

"O dinheiro não compra a felicidade."

Desconstrução: Completamente falso. O dinheiro compra realmente a felicidade. Pode é não comprar felicidade de todos os tipos ou não chegar para comprar felicidade em quantidade suficiente. A frase foi criada por pessoas com muito dinheiro para convencer outras pessoas com pouco ou nenhum dinheiro a não quererem deitar-lhe a mão.

Há fruta ou chocolate!

Ainda me lembro (porque sou muito antigo) de uma época em que os cartazes dos gelados Olá, aqueles que existiam à porta de cafés seleccionados para permitir a escolha do freguês, eram umas coisas quase artesanais e em cores berrantes com os Cornettos no cimo (os gelados mais caros durante muito tempo), seguidos por outros gelados nobres (os de leite), ficando mais de metade do cartaz reservada para uma miríade de gelados de água de todos os tamanhos e feitios com corantes mais ou menos cancerígenos e que hoje desapareceram quase por completo.

Os tempos foram passando, o país foi evoluíndo (pouco, mas foi) e o grafismo dos cartazes refinou-se. Algures na década de 90, começaram a ser decorados com uma beldade num dos cantos superiores e essa tradição foi-se mantendo até aos nossos dias.

No entanto, o cartaz mais recente da marca marca o início de uma nova época. Tal como a cremosidade kitsch dos Cornettos cedeu lugar no topo à imponência minimalista dos Magnuns, também a beldade anónima decorativa cedeu lugar a alguém que, ou muito me engano, ou será a actriz Eva Longoria. Se, entretanto, virem o cartaz e concluírem que não é ela, façam o favor de pactuar com a minha senilidade e não me estraguem a ilusão. Se for ela, os parabéns à Olá pelo bom gosto e pela fotografia em que segura um Magnum, gelado que contém a mesma quantidade de matéria gorda e açúcares que o seu nutricionista pessoal a autoriza a consumir ao longo de um período de 10 anos. Para dar a dentada necessária à fotografia (acho que o Magnum está mordido), só vai poder voltar a quebrar a dieta lá para 2011.

Refira-se que esta entrada não foi encomendada pela Olá e que não foi prometido ao seu autor qualquer pagamento. Mas, se alguém da marca me ler e achar boa ideia, dá-se preferência a um abastecimento vitalício de Pernas de Pau e Calippos de Morango. Obrigado.

Nossa Senhora de Não sei o Quê

Virgin Mary (again)

Uma questão simples

A visita do Dalai Lama poderia servir para mostrarmos ao mundo, por intermédio dos nossos bravos governantes, que Portugal é um país com tomates e que nunca põe valores económicos ou políticos acima de valores éticos. Em vez disso, optou-se por não o fazer (até porque seria mentira). Os tomates permanecem devidamente encaixotados para utilização futura.