Ora bolas

[pub]

Muito desiludido. Os exemplares do livro à venda na Fnac do Chiado tinham passado de um monte respeitável para um único exemplar enfiado numa estante na secção de história. "É o sucesso", pensei. "Sou um best-seller em miniatura. Posso começar a sonhar com uma posição de comentador na TVI e conseguirei, finalmente, verificar se a Manuela Moura Guedes tem ou não uma cicatriz hedionda por baixo da franja (isto se conseguir desviar os olhos dos seus lábios de ventosa cortesia da ciência estética)."

Afinal, de repente, surgiu nova pilha igualmente respeitável na mesa de destaques da mesma secção. Não há direito! Estão à espera de quê para lá ir comprá-los? É quase Natal e tudo. Guardem as meias e os pijamas para as prendas do ano que vem.

[/pub]

PS: Em agradecimento aos amigalhaços que já compraram, fica uma opinião imaginária cortada da contracapa. Considerem isto uma espécie de bónus de valor duvidoso.

"Após leitura de (inserir título aqui), constatámos que se trata de uma obra de grande objectividade e valor histórico. Recomendamo-la não apenas a curiosos, mas também a académicos. Um grande trabalho de investigação de (inserir nome do autor)."
Sociedade Historiográfica e de Opiniões por Encomenda de Port Moresby, Papua-Nova Guiné

PS2: Aqui volta a haver cromos na Ciberneta. Segunda Série.

A força

Se há visões estranhas no mundo, esta será certamente uma delas.

Algum dia teria de ser...

A culpa pertence inteiramente a esta pessoa.

As regras: "escolher uma banda/artista de eleição; responder às perguntas com títulos de canções da banda/artista escolhido."

Ora bem. Fala em "artista" e não especifica que tenha de ser um músico ou uma banda. Assim, sendo, escolho os Monty Python.

E as perguntas (seguidas da respectiva resposta):

1) és homem ou mulher? Penis Song (Not the Noel Coward Song)

2) descreve-te: I've Got Two Legs

3) o que as pessoas acham de ti? All Things Dull and Ugly

4) como descreves o teu último relacionamento: Sit on my Face

5) descreve o estado actual da tua relação: It's Christmas in Heaven

6) onde querias estar agora? Finland

7) o que pensas a respeito do amor? Every Sperm is Sacred

8) como é a tua vida? I'm so Worried

9) o que pedirias se pudesses ter só um desejo? The Meaning of Life

10) escreve uma frase sábia: Always Look on the Bright Side of Life

O esférico

Não que seja uma vergonha assim tão grande perder 6-2 com o Brasil, mas Gilberto Madail deveria ser forçado a engolir uma pedra da calçada por cada golo sofrido no jogo "amigável". Com um copo de água (nada de brutalidades desnecessárias). Carlos Queirós dá o que tem. E não tem culpa que haja pouco para dar.

Homenagem a Cristina Ferreira, co-apresentadora televisiva...

... e possível início de um peditório solidário em seu favor.

Diálogo ocorrido no programa Você na TV da TVI:

Cristina Ferreira: - E, nestes saltos todos, já apanhou algum susto?
Pára-quedista Convidado: - O que entende por susto?
CF: - O pára-quedas não abrir.
(pausa embaraçada)
PC: - Não. Mas já aconteceu não abrir o principal e ter de abrir o de emergência.
CF: - E alguma vez o pára-quedas de emergência não abriu?

Abanado e não mexido

Em tempo de 007, apetece-me recordar os Bonds da infância, que nunca vi na altura, mas foi como se tivesse visto. Porque os cartazes que decoravam as fachadas dos cinemas (nesse tempo, os cinemas tinham fachada e não ficavam em centros comerciais, entalados entre a Zara e o Mesón de Tapas do Corte Inglês) conseguiam a proeza de resumir duas horas de filme numa folha de papel colorido. A moda dos cartazes-menu "ora o filme contém explosões, beldades seminuas, perseguições de barco e vilões com próteses ameaçadoras" perdeu-se lá pelo segundo filme de Timothy Dalton e é pena. Ficam alguns exemplos. Sim, nem todos são necessariamente da minha infância, mas deixem-me a nostalgia sossegada, sim?

...

Resta alguém com vergonha neste (deste) país? Levantem o braço. Estou a contar.

Ora bem...

Então vamos lá a mudar o mundo, vá. E depressinha.