1 - Actualmente, por cada campeonato que ganhamos, temos de suportar que as outras equipas vençam meia dúzia seguida. E deixemo-nos de rodeios. O plural em "outras equipas" é só para disfarçar.
2 - Certa vez, conseguimos contratar o melhor jogador do mundo. Nos últimos anos, temo-nos esforçado por contratar o máximo possível de jogadores no extremo oposto da escala de qualidade.
3 - Qualquer equipa que jogue contra o Benfica automaticamente se transforma durante 90 minutos (98 se for o Porto e, por acaso, estiver a perder) num colectivo de deuses do futebol, como se os espíritos de Pelé, Beckenbauer, Platini, Puskas e Di Stefano baixassem sobre o plantel do Trofense. (Sim, eu sei que alguns dos espíritos continuam vivos. Não é preciso escreverem cartas.) Além disso, todos os guarda-redes, mesmo que sofredores de artrite e com estrabismo severo, se transformam no Yashin.
4 - Temos dirigentes tão preocupados com a "verdade desportiva" que não têm tempo para se preocuparem de vez em quando com ninharias como "não contratar o Balboa".
5 - Temos um treinador que continua a dizer que a equipa evolui bem e melhora com cada jogo. Em Março. Pareceria mais convincente se desse um sinal ou outro de perceber alguma coisa do assunto. Por exemplo, não pondo o Balboa a jogar.
6 - Nas nove ocasiões por época em que o Benfica é vitimado por erros de arbitragem que influenciam o resultado, ninguém alheio ao clube se importa. De três em três anos, quando um árbitro nos valida um golo em fora de jogo, perdoa um penalty ou assinala outro que não existiu, é como se houvesse um novo Watergate. E os primeiros dedos acusadores pertencem sempre a pessoas que falam no intervalo dos seus julgamentos por corrupção desportiva.
7 - O nosso jogador preferido é um angolano com os joelhos reduzidos a pudim, que joga uma média de 18 minutos por época e marca três golos decisivos.
8 - Finalmente, apesar de todos os motivos de queixa, continuamos a encher estádios, a comprar jornais e a repetir "desta é que vai ser" em cada Verão. Somos, claramente, pessoas dementes e ninguém deve querer aproximar-se de nós.
2 - Certa vez, conseguimos contratar o melhor jogador do mundo. Nos últimos anos, temo-nos esforçado por contratar o máximo possível de jogadores no extremo oposto da escala de qualidade.
3 - Qualquer equipa que jogue contra o Benfica automaticamente se transforma durante 90 minutos (98 se for o Porto e, por acaso, estiver a perder) num colectivo de deuses do futebol, como se os espíritos de Pelé, Beckenbauer, Platini, Puskas e Di Stefano baixassem sobre o plantel do Trofense. (Sim, eu sei que alguns dos espíritos continuam vivos. Não é preciso escreverem cartas.) Além disso, todos os guarda-redes, mesmo que sofredores de artrite e com estrabismo severo, se transformam no Yashin.
4 - Temos dirigentes tão preocupados com a "verdade desportiva" que não têm tempo para se preocuparem de vez em quando com ninharias como "não contratar o Balboa".
5 - Temos um treinador que continua a dizer que a equipa evolui bem e melhora com cada jogo. Em Março. Pareceria mais convincente se desse um sinal ou outro de perceber alguma coisa do assunto. Por exemplo, não pondo o Balboa a jogar.
6 - Nas nove ocasiões por época em que o Benfica é vitimado por erros de arbitragem que influenciam o resultado, ninguém alheio ao clube se importa. De três em três anos, quando um árbitro nos valida um golo em fora de jogo, perdoa um penalty ou assinala outro que não existiu, é como se houvesse um novo Watergate. E os primeiros dedos acusadores pertencem sempre a pessoas que falam no intervalo dos seus julgamentos por corrupção desportiva.
7 - O nosso jogador preferido é um angolano com os joelhos reduzidos a pudim, que joga uma média de 18 minutos por época e marca três golos decisivos.
8 - Finalmente, apesar de todos os motivos de queixa, continuamos a encher estádios, a comprar jornais e a repetir "desta é que vai ser" em cada Verão. Somos, claramente, pessoas dementes e ninguém deve querer aproximar-se de nós.
