Imaginem a Helena Coelho com 87 anos de idade.
Pronto. Era só isto.
26.11.09
15.3.09
8 excelentes razões para não ser benfiquista
1 - Actualmente, por cada campeonato que ganhamos, temos de suportar que as outras equipas vençam meia dúzia seguida. E deixemo-nos de rodeios. O plural em "outras equipas" é só para disfarçar.
2 - Certa vez, conseguimos contratar o melhor jogador do mundo. Nos últimos anos, temo-nos esforçado por contratar o máximo possível de jogadores no extremo oposto da escala de qualidade.
3 - Qualquer equipa que jogue contra o Benfica automaticamente se transforma durante 90 minutos (98 se for o Porto e, por acaso, estiver a perder) num colectivo de deuses do futebol, como se os espíritos de Pelé, Beckenbauer, Platini, Puskas e Di Stefano baixassem sobre o plantel do Trofense. (Sim, eu sei que alguns dos espíritos continuam vivos. Não é preciso escreverem cartas.) Além disso, todos os guarda-redes, mesmo que sofredores de artrite e com estrabismo severo, se transformam no Yashin.
4 - Temos dirigentes tão preocupados com a "verdade desportiva" que não têm tempo para se preocuparem de vez em quando com ninharias como "não contratar o Balboa".
5 - Temos um treinador que continua a dizer que a equipa evolui bem e melhora com cada jogo. Em Março. Pareceria mais convincente se desse um sinal ou outro de perceber alguma coisa do assunto. Por exemplo, não pondo o Balboa a jogar.
6 - Nas nove ocasiões por época em que o Benfica é vitimado por erros de arbitragem que influenciam o resultado, ninguém alheio ao clube se importa. De três em três anos, quando um árbitro nos valida um golo em fora de jogo, perdoa um penalty ou assinala outro que não existiu, é como se houvesse um novo Watergate. E os primeiros dedos acusadores pertencem sempre a pessoas que falam no intervalo dos seus julgamentos por corrupção desportiva.
7 - O nosso jogador preferido é um angolano com os joelhos reduzidos a pudim, que joga uma média de 18 minutos por época e marca três golos decisivos.
8 - Finalmente, apesar de todos os motivos de queixa, continuamos a encher estádios, a comprar jornais e a repetir "desta é que vai ser" em cada Verão. Somos, claramente, pessoas dementes e ninguém deve querer aproximar-se de nós.
2 - Certa vez, conseguimos contratar o melhor jogador do mundo. Nos últimos anos, temo-nos esforçado por contratar o máximo possível de jogadores no extremo oposto da escala de qualidade.
3 - Qualquer equipa que jogue contra o Benfica automaticamente se transforma durante 90 minutos (98 se for o Porto e, por acaso, estiver a perder) num colectivo de deuses do futebol, como se os espíritos de Pelé, Beckenbauer, Platini, Puskas e Di Stefano baixassem sobre o plantel do Trofense. (Sim, eu sei que alguns dos espíritos continuam vivos. Não é preciso escreverem cartas.) Além disso, todos os guarda-redes, mesmo que sofredores de artrite e com estrabismo severo, se transformam no Yashin.
4 - Temos dirigentes tão preocupados com a "verdade desportiva" que não têm tempo para se preocuparem de vez em quando com ninharias como "não contratar o Balboa".
5 - Temos um treinador que continua a dizer que a equipa evolui bem e melhora com cada jogo. Em Março. Pareceria mais convincente se desse um sinal ou outro de perceber alguma coisa do assunto. Por exemplo, não pondo o Balboa a jogar.
6 - Nas nove ocasiões por época em que o Benfica é vitimado por erros de arbitragem que influenciam o resultado, ninguém alheio ao clube se importa. De três em três anos, quando um árbitro nos valida um golo em fora de jogo, perdoa um penalty ou assinala outro que não existiu, é como se houvesse um novo Watergate. E os primeiros dedos acusadores pertencem sempre a pessoas que falam no intervalo dos seus julgamentos por corrupção desportiva.
7 - O nosso jogador preferido é um angolano com os joelhos reduzidos a pudim, que joga uma média de 18 minutos por época e marca três golos decisivos.
8 - Finalmente, apesar de todos os motivos de queixa, continuamos a encher estádios, a comprar jornais e a repetir "desta é que vai ser" em cada Verão. Somos, claramente, pessoas dementes e ninguém deve querer aproximar-se de nós.
9.3.09
Ego
Raczinsky e Utwarg fizeram questão de me mostrar a galeria apenas na véspera da abertura. Dois meses antes, fora distinguido com o primeiro prémio do prestigiado e prestigioso concurso da Sociedade de Apreciação Pictórica por um óleo de parede inteira a que alguém chamou "O Progresso da Nação/A Nação em Progresso", sendo esse o título que foi difundido contra minha vontade (chamara-lhe simplesmente "47 - Uma Sinfonia em Azul e Amarelo), mas com o aval tanto de Raczinsky, como de Utwarg. Os meus dois companheiros de longos anos e autoproclamados zeladores da integridade artística e sucesso comercial da minha carreira na expressão plástica conduziram-me pela mão (dividiram as duas entre si) até ao interior da galeria e apontaram o quadro na parede. Penso que um deles, não recordo qual, terá dito algo como "ecce obra maestra" ou equivalente arremedo de latim. Não pude negar que tinham feito um bom trabalho. As paredes, o tecto e o chão estavam pintados de cores que complementavam (sem contrastar) o conjunto cromático da obra e as mesas que suportariam acepipes e champanhe caro eram de excelente desenho.
O problema era a faixa. Sobre o quadro, de parede lateral a parede lateral, estendia-se um rectângulo de pano branco onde se lia em letras pesadas e azuis: "RACZINSKY E UTWARG TÊM O PRIVILÉGIO DE APRESENTAR - ARTE". Nada mais. Apontei o pano a um deles e o outro adiantou-se:
- É conceptual. Bem vês.
Quando passaram a enumerar-me os convidados ilustres do grande dia, constatei que nenhum deles percebera o meu ligeiro desagrado. Perguntei-lhes pelo meu nome e pareceu-me que se fez luz no olhar de um dos meus grandes amigos. Penso que terá sido no de Utwarg. Mas foi Raczinsky a aproximar-se da caixa de papelão colocada sobre uma mesa, retirando do interior um rectângulo de papel e passando-mo para a mão. Era a brochura que seria entregue aos visitantes no dia seguinte. Na capa, a mesma incrição: "RACZINSKY E UTWARG TÊM O PRIVILÉGIO DE APRESENTAR - ARTE".
Abri. A primeira página estava em branco, possivelmente por motivos de estética tipográfica. Na segunda, havia uma fotografia de corpo inteiro em que Utwarg erguia o chapéu perante Raczinsky ou possivelmente o inverso. Na terceira, biografias resumidas de cada um em colunas paralelas. Na quarta, uma reprodução do quadro exposto. E na quinta, ao fundo, uma linha em itálico proclamava com discrição o meu nome como autor. Vendo que encontrara o que procurava, passaram a recitar-me de memória a ementa de acepipes. Tudo à base de caviar beluga e pequenas sandes de pepino japonês. Fechei a brochura e fiz estalar a língua entre os dentes. Deixei bem claro que nem tudo estava bem. Expliquei-lhes que não me agradava inteiramente que o meu nome tivesse tão pouca exposição quando os seus pareciam estar por toda a parte. Afinal, era eu o autor da obra celebrada.
Raczinsky olhou para Utwarg e Utwarg não evitou olhar para Raczinsky. Abanaram as cabeças ao mesmo tempo. Utwarg baixou os olhos até ao chão, desgostoso. Raczinsky olhou-me e vi que os seus olhos se enchiam de lágrimas.
- Sabes qual é o teu problema? - perguntou, com voz trémula. - Tens um ego desmesurado.
O problema era a faixa. Sobre o quadro, de parede lateral a parede lateral, estendia-se um rectângulo de pano branco onde se lia em letras pesadas e azuis: "RACZINSKY E UTWARG TÊM O PRIVILÉGIO DE APRESENTAR - ARTE". Nada mais. Apontei o pano a um deles e o outro adiantou-se:
- É conceptual. Bem vês.
Quando passaram a enumerar-me os convidados ilustres do grande dia, constatei que nenhum deles percebera o meu ligeiro desagrado. Perguntei-lhes pelo meu nome e pareceu-me que se fez luz no olhar de um dos meus grandes amigos. Penso que terá sido no de Utwarg. Mas foi Raczinsky a aproximar-se da caixa de papelão colocada sobre uma mesa, retirando do interior um rectângulo de papel e passando-mo para a mão. Era a brochura que seria entregue aos visitantes no dia seguinte. Na capa, a mesma incrição: "RACZINSKY E UTWARG TÊM O PRIVILÉGIO DE APRESENTAR - ARTE".
Abri. A primeira página estava em branco, possivelmente por motivos de estética tipográfica. Na segunda, havia uma fotografia de corpo inteiro em que Utwarg erguia o chapéu perante Raczinsky ou possivelmente o inverso. Na terceira, biografias resumidas de cada um em colunas paralelas. Na quarta, uma reprodução do quadro exposto. E na quinta, ao fundo, uma linha em itálico proclamava com discrição o meu nome como autor. Vendo que encontrara o que procurava, passaram a recitar-me de memória a ementa de acepipes. Tudo à base de caviar beluga e pequenas sandes de pepino japonês. Fechei a brochura e fiz estalar a língua entre os dentes. Deixei bem claro que nem tudo estava bem. Expliquei-lhes que não me agradava inteiramente que o meu nome tivesse tão pouca exposição quando os seus pareciam estar por toda a parte. Afinal, era eu o autor da obra celebrada.
Raczinsky olhou para Utwarg e Utwarg não evitou olhar para Raczinsky. Abanaram as cabeças ao mesmo tempo. Utwarg baixou os olhos até ao chão, desgostoso. Raczinsky olhou-me e vi que os seus olhos se enchiam de lágrimas.
- Sabes qual é o teu problema? - perguntou, com voz trémula. - Tens um ego desmesurado.
27.2.09
É oficial! Estamos na Casa Branca!
Michelle Obama gosta dos portugueses porque somos "não demasiado grandes nem demasiado pequenos, possuimos temperamento doce" e, acima de tudo, porque somos hipoalergénicos.
24.2.09
A Origem do Mundo
Quando soube que a PSP tinha apreendido numa feira do livro volumes que reproduziam na capa uma imagem considerada pornográfica, confesso que me apeteceu ser mosca. Não para conseguir voar, ter olhos compostos e poder alimentar-me de excrementos e matéria em decomposição (apesar de serem talentos apetecíveis), mas pela possibilidade de assistir às apetitosas conversas que terão precedido a acção justiceira e que deverão conhecer enriquecimentos ainda mais apetitosos com as subsequentes tentativas de elaboração e justificação.
No que terá sido a sua primeira visita a uma feira do livro, um grupo de agentes policiais deslocou-se ao local e confiscou os volumes transgressores decorados com uma gravura chocante. E é realmente chocante. Pelo menos, foi essa a intenção original do pintor quando a criou em 1866. O facto de o seu potencial de choque, que já deveria ter expirado há décadas, continuar suficientemente activo para melindrar homens fardados e de barba rija torna o caso ímpar.
Que mostra a imagem afinal? É um quadro pintado por um francês (são sempre os franceses…), representando uma mulher anónima de pernas afastadas expondo o que a maior parte de nós saberá existir em tal localização. Não vou referir pormenores porque não quero estragar a surpresa a ninguém. É pornografia, pois claro! E não poderá ser exibida numa feira do livro aos olhos de frequentadores que poderão não ter a maturidade moral para compreender semelhante fenómeno anatómico. Afinal de contas, o lar natural e discreto da pornografia são os quiosques de rua, onde os olhares mais inocentes serão dissuadidos de mirar pelas expressões de censura dos políticos e futebolistas no escaparate ao lado.
Desculpa-se a PSP com as reclamações que terá recebido. Deveremos acreditar que a PSP atende a todas as reclamações que lhe chegam, por mais absurdas que sejam? Enviará agentes para confirmar se a sexagenária que contacta a esquadra em pranto tem realmente Belzebu dentro do açucareiro? Ou para averiguar o motivo do estranho aroma a açafrão proveniente do apartamento de uma família paquistanesa após alerta de um vizinho? Ou para apreender um livro reproduzindo na capa uma imagem obscena que, por acaso, é um quadro célebre não referido nas aulas de História da Arte do curso de formação da polícia?
Pensando melhor, não terá tanta piada como me parecia. É até um pouco triste pela tacanhez revelada e pela inclinação para o “parece mal” que já deveríamos ter ultrapassado há muito. Apreender um livro porque tem uma capa “obscena” num país onde a pornografia é legal e livremente vendida e consumida não faz realmente qualquer sentido. Mas o mais preocupante de tudo é pensar que, em Portugal, no ano de 2009, ainda se apreendem livros, qualquer que seja o motivo.
E nem sequer são os de José Rodrigues dos Santos.
19.2.09
E é por isto que Portugal não pode ter maiorias absolutas
"O presidente da Câmara Municipal de Torres Vedras, Carlos Miguel, foi surpreendido ao início da tarde com um fax do Ministério Público no qual era dado um prazo à autarquia para retirar o conteúdo sobre o computador Magalhães, que fazia parte do "Monumento", onde apareciam mulheres nuas. “Achamos que pela primeira vez após o 25 de Abril temos um acto de censura aos conteúdos do Carnaval de Torres”, lamentou o responsável, em declarações à Antena 1."
in Público
in Público
21.1.09
15.1.09
19.12.08
Mudança
Opiniões não solicitadas sobre cinema em nova morada. Clicar na imagem acima. Aos gentis colegas e amigos com links para fila-jota.com, solicito a troca dos mesmos por este. Obrigadinho.
16.12.08
É possível que o século XXI me tenha dado cabo do juízo
Acordei hoje de um pesadelo terrível. Sonhei que o Youtube tinha fechado, sendo substituído por um site sobre chá escrito inteiramente em chinês.
5.12.08
Banco? Banco é Caixa.
Há um banco, que não vou referir pelo nome (valente mistério), que sempre me desperta sentimentos homicidas quando sou forçado a deslocar-me à "minha" agência. Hoje não foi excepção. Lá estava eu com a senha número 68, esperando pedir uma informação rápida à senhora por trás de um balcão que anunciava precisamente: "Informações". O cliente atendido aquando da minha chegada era o número 66 e tive fé de me conseguir despachar em minutos. E despachei-me realmente em minutos. Em quarenta e tal. Pus-me a pensar se haverá alguma informação que leve quarenta minutos a ser partilhada e percebi que a única explicação será o cenário seguinte:
Funcionária: - Senha 66.
Cliente: - Bom dia.
Funcionária: - Bom dia. Faça favor.
Cliente: - Olhe, eu estava em casa sem nada para fazer e, como vi um anúncio na televisão em que gente jovem, bonita e bem-disposta sugeria que uma agência do vosso banco é o melhor sítio para se estar, decidi vir até aqui.
Funcionária: - Ah. Fez muito bem. E em que posso ajudá-lo?
Cliente: - Hmm... deixe cá ver... Já sei! Faça-me um relato da história francesa desde a Idade Média até aos nossos dias. Mas não precisa de ser concisa. De certeza que as trinta e cinco pessoas atrás de mim não se importarão.
Funcionária: - Com certeza. Prefere com contextualização prévia ou sem?
Cliente: - Acho que é melhor com. Gosto sempre de estar a par dos contextos.
Funcionária: - Ora muito bem. O império romano estava prestes a implodir e os francos, bárbaros que habitavam na margem oposta do Reno e apreciavam pães de cacete e águas de cheiro, lançavam olhares de cobiça às províncias da Gália...
Funcionária: - Senha 66.
Cliente: - Bom dia.
Funcionária: - Bom dia. Faça favor.
Cliente: - Olhe, eu estava em casa sem nada para fazer e, como vi um anúncio na televisão em que gente jovem, bonita e bem-disposta sugeria que uma agência do vosso banco é o melhor sítio para se estar, decidi vir até aqui.
Funcionária: - Ah. Fez muito bem. E em que posso ajudá-lo?
Cliente: - Hmm... deixe cá ver... Já sei! Faça-me um relato da história francesa desde a Idade Média até aos nossos dias. Mas não precisa de ser concisa. De certeza que as trinta e cinco pessoas atrás de mim não se importarão.
Funcionária: - Com certeza. Prefere com contextualização prévia ou sem?
Cliente: - Acho que é melhor com. Gosto sempre de estar a par dos contextos.
Funcionária: - Ora muito bem. O império romano estava prestes a implodir e os francos, bárbaros que habitavam na margem oposta do Reno e apreciavam pães de cacete e águas de cheiro, lançavam olhares de cobiça às províncias da Gália...
3.12.08
If I
O comediante é dos melhores, o espectáculo não é apenas comédia. Flutua ligeiramente acima do conceito e dá vontade de lançar foguetes pela narina acima. No bom sentido, claro. Catita. Bem catita.
(Está dividido em seis partes. As outras estão por lá. Procurem.)
(Está dividido em seis partes. As outras estão por lá. Procurem.)
24.11.08
Ora bolas
[pub]
Muito desiludido. Os exemplares do livro à venda na Fnac do Chiado tinham passado de um monte respeitável para um único exemplar enfiado numa estante na secção de história. "É o sucesso", pensei. "Sou um best-seller em miniatura. Posso começar a sonhar com uma posição de comentador na TVI e conseguirei, finalmente, verificar se a Manuela Moura Guedes tem ou não uma cicatriz hedionda por baixo da franja (isto se conseguir desviar os olhos dos seus lábios de ventosa cortesia da ciência estética)."
Afinal, de repente, surgiu nova pilha igualmente respeitável na mesa de destaques da mesma secção. Não há direito! Estão à espera de quê para lá ir comprá-los? É quase Natal e tudo. Guardem as meias e os pijamas para as prendas do ano que vem.
[/pub]
PS: Em agradecimento aos amigalhaços que já compraram, fica uma opinião imaginária cortada da contracapa. Considerem isto uma espécie de bónus de valor duvidoso.
PS2: Aqui volta a haver cromos na Ciberneta. Segunda Série.
Muito desiludido. Os exemplares do livro à venda na Fnac do Chiado tinham passado de um monte respeitável para um único exemplar enfiado numa estante na secção de história. "É o sucesso", pensei. "Sou um best-seller em miniatura. Posso começar a sonhar com uma posição de comentador na TVI e conseguirei, finalmente, verificar se a Manuela Moura Guedes tem ou não uma cicatriz hedionda por baixo da franja (isto se conseguir desviar os olhos dos seus lábios de ventosa cortesia da ciência estética)."
Afinal, de repente, surgiu nova pilha igualmente respeitável na mesa de destaques da mesma secção. Não há direito! Estão à espera de quê para lá ir comprá-los? É quase Natal e tudo. Guardem as meias e os pijamas para as prendas do ano que vem.
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PS: Em agradecimento aos amigalhaços que já compraram, fica uma opinião imaginária cortada da contracapa. Considerem isto uma espécie de bónus de valor duvidoso.
PS2: Aqui volta a haver cromos na Ciberneta. Segunda Série.
21.11.08
20.11.08
Algum dia teria de ser...
A culpa pertence inteiramente a esta pessoa.
As regras: "escolher uma banda/artista de eleição; responder às perguntas com títulos de canções da banda/artista escolhido."
Ora bem. Fala em "artista" e não especifica que tenha de ser um músico ou uma banda. Assim, sendo, escolho os Monty Python.
E as perguntas (seguidas da respectiva resposta):
1) és homem ou mulher? Penis Song (Not the Noel Coward Song)
2) descreve-te: I've Got Two Legs
3) o que as pessoas acham de ti? All Things Dull and Ugly
4) como descreves o teu último relacionamento: Sit on my Face
5) descreve o estado actual da tua relação: It's Christmas in Heaven
6) onde querias estar agora? Finland
7) o que pensas a respeito do amor? Every Sperm is Sacred
8) como é a tua vida? I'm so Worried
9) o que pedirias se pudesses ter só um desejo? The Meaning of Life
10) escreve uma frase sábia: Always Look on the Bright Side of Life
O esférico
Não que seja uma vergonha assim tão grande perder 6-2 com o Brasil, mas Gilberto Madail deveria ser forçado a engolir uma pedra da calçada por cada golo sofrido no jogo "amigável". Com um copo de água (nada de brutalidades desnecessárias). Carlos Queirós dá o que tem. E não tem culpa que haja pouco para dar.
14.11.08
Homenagem a Cristina Ferreira, co-apresentadora televisiva...
... e possível início de um peditório solidário em seu favor.
Diálogo ocorrido no programa Você na TV da TVI:
Cristina Ferreira: - E, nestes saltos todos, já apanhou algum susto?
Pára-quedista Convidado: - O que entende por susto?
CF: - O pára-quedas não abrir.
(pausa embaraçada)
PC: - Não. Mas já aconteceu não abrir o principal e ter de abrir o de emergência.
CF: - E alguma vez o pára-quedas de emergência não abriu?
Cristina Ferreira: - E, nestes saltos todos, já apanhou algum susto?
Pára-quedista Convidado: - O que entende por susto?
CF: - O pára-quedas não abrir.
(pausa embaraçada)
PC: - Não. Mas já aconteceu não abrir o principal e ter de abrir o de emergência.
CF: - E alguma vez o pára-quedas de emergência não abriu?
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